prepuziO's bloG

Ti sei alzato male ed hai appena scoperto d’essere stato lasciato dalla fidanzata? La colpa è di Prodi e del suo euro mal fatto. Non fai nemmeno in tempo ad uscire di casa per andare in ufficio che subito pesti una merda di quello stronzo di cane del tuo fecale vicino di casa, per scoprire appena dopo d’aver preso una multa per parcheggio in dodicesima fila, roba che nemmeno Felipe Massa con una Duna diesel SW sarebbe in grado di rubare al cronotachigrafo di un cagacazzi qualsiasi? La colpa è di Prodi e del suo euro mal fatto. Dopo aver deglutito la multa in un unico bolo, riesci finalmente a salire in macchina, ad infilarti nella colonna di clacson pigiati che sembrano tutti attirati da quel bel fermacarte in ossidiana lavorata a mano da un carcerato in attesa di giudizio di non si sa di quale cazzo di paese affetto da sindrome riabilitatoria catto-civilista che tieni sulla scrivania (il fermacarte, non il carcerato), quando al semaforo arriva un lavavetri dal volto sorridente e riposato, mentre tu hai l’aspetto di un carcerato in attesa di giudizio che non fa altro che lavorare ossidiana, in una cella umida e buia, ventiquattro ore su ventiquattro, ecco, se tutto questo ti fa incazzare, la colpa è di Prodi e del suo euro mal fatto.

E se, giunto finalmente in ufficio, scopri che la tua dirimpettaia di scrivania, quella bella figa della Serenah (con l’acca finale), che indossa sempre minigonne clitoridee e magliette così attillate da dover essere indossate in una camera iperbarica che comprima la cassa toracica riducendone il volume d’almeno il 153%, è stata spostata nella solare sede del ridente Cinisello Balsamo, Serenah, l’unico motivo che ti tiene ancora in vita e che ti spinge verso quell’inferno fatto di fotocopie e lamentele, se scopri che è stata rimpiazzata da un ciccione pelato e brufoloso che non fa altro che scoreggiare e rimpinzarsi di stuzzichini al formaggio, se questo ti fa incazzare, sappi che la colpa è di Prodi e del suo euro mal fatto.

E se dopo aver litigato col tuo capo, dopo averlo invitato a donare il proprio orifizio anale alla ricerca scientifica, arrivi finalmente a casa e ti siedi sul divano senza nemmeno toglierti l’impermeabile, accendi la TV e vedi che zingari, ROM, magrebini ed albanesi hanno ucciso, rapinato, saccheggiato, violentato, mentre Padoa Schioppa scoppia dalle risate annunciando un periodo di sacrifici per scongiurare una recessione inevitabile, per scoprire subito dopo che si sono schiantati sette aerei di linea, che in Iraq, in Afghanistan, in Pakistan, nel Turkmeninstan ed anche in Vietnam sono ripresi i combattimenti per un non precisato numero di morti civili ed incivili, che il buco nell’ozono adesso si sente meglio ed ha deciso d’espandere il proprio mercato anche oltre il polo sud, che l’Inter ha deciso di comprare l’ennesimo fantasista sudamericano, un certo Joao De Scarponeria, ma che soprattutto sei solo come un cane, con un frigo american style da settemila litri in cui uno yogurt scaduto da due anni ha iniziato a fiorire muffa che parla correntemente inglese, spagnolo ed austroungarico antico, ecco, se tutto questo ti fa incazzare, non prendertela né con te stesso, né con la sfiga, perché la colpa è di Prodi e del suo euro mal fatto.

[Disclaimer: se questo pezzo di prosa non vi piace, la colpa è di Prodi e del suo euro mal fatto.]