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V-Power sta per Vagina-Power, che non è la sorella sfigata di Romina, anche perché c’è un limite a tutto, anche al sadismo dei genitori nel chiamare i figli con nomi in grado di psichiatrizzare anche la mente più forte.

Il V-Power è il carburante che fa girare l’universo, tanto che, per metonimia inversa, potrebbe essere confuso con il motore in cui viene combusto: un enorme buco nero la cui scialba imitazione si troverebbe anche al centro della nostra lattiginosa galassia.

Credete che Bush abbia frignato come un bambino perché voleva a tutti i costi Saddam Hussein come regalo di Natale? Credete che la guerra in Iraq sia una guerra fatta per il petrolio? Vi sbagliate. È sempre il V-Power il motivo che ha spinto George a spendere settecento miliardi di dollari in armamenti e rancio per le truppe.

Ok, qualcuno che sembra eiaculare più volentieri per una formazione a V (solo un caso?) di cacciabombardieri o per un comizio di un politico la cui voce sembra provenire dal nulla che si apre tra il baldacchino e l’azzurro dello sfondo, qualcuno che rifiuterebbe una scopata con Demi Moore per uno scatto di contingenza, qualcuno che sembra essere immune al V-Power c’è. Ma io sono assolutamente convinto che nemmeno Dolce & Gabbana siano veramente gay, mi rifiuto di crederlo. Forse Malgioglio sì, lui potrebbe essere l’eccezione che conferma la regola, tuttavia tutti noi, donne comprese, siamo ammaliati e mossi dal V-Power.

Nei maschi testosteronici è esplicito: ogni cosa che facciamo la facciamo per avere più V-Power nei nostri serbatoi scrotali, in modo da poter affrontare lunghi viaggi in tutta tranquillità e poterci poi vantare con gli amici del tempo di percorrenza. Sì, perché vantarsi con gli amici è sempre un effetto collaterale della brama di V-Power ed è una buona parte della soddisfazione annessa.

Nelle donne la ricerca di V-Power sembrerebbe essere solo una deviazione sempre più standard, particolarmente attizzante per l’homus segaiolus comunis. In realtà, anche le femmine dotate di vagina sono vittime inconsapevoli del V-Power, perché il penetrometro (lo strumento che misura il grado di profondità del pensiero femminile) ci rivela che il foro ad orizzonte degli eventi peloso non è nient’altro che un trompe l’oeil, il falso più clamoroso di tutta la storia dell’umanità. Cioè, noi maschi manifesti crediamo d’entrare in un bel negozio caldo ed accogliente, mentre in realtà, a causa dell’obnubilamento attuato dal V-Power, accediamo al retro bottega. Le donne, quindi, non sono altro che maschi microdotati. Adesso che lo sapete, vi si è aperto un mondo, ammettetelo. Tante cose che prima erano inspiegabili, adesso sono chiarissime, non è vero?

Perché V-Power sta anche per Volontà of Power. Quella forza interiore che tutti cercano al distributore, quando si è sbagliato lato e si deve cercare di raggiungere il foro del serbatoio tirando come dei cretini il tubo a cui hanno appena messo un avvolgitore nuovo di zecca.