prepuziO's bloG

“Cazzo! E adesso che cazzo scrivo?”. Ammettetelo, chi non ha mai pronunciato una frase del genere? Nessuno, perché tutti abbiamo vissuto questa piccola-grande tragedia, dal macellaro di via della Scrofa, che non seppe trattenere un gesto di disapprovazione quando si tranciò di netto il prepuzio e che da allora soffre di circoncisione parossistica, sino all’ex Ministro dell’Economia, Giulio Tremonti, quando scoprì d’essere un semplice pupazzo analfabeta manovrato da quel simpaticissimo ventriloquo che è Calderoli.

Prendendo spunto da questo post ed anche da questo (davvero illuminanti), ecco quindi dieci semplici consigli utili a chi ha fatto della scrittura un dilettevole passatempo:

1. Non fissate mai appuntamenti con le idee. Essendo di genere femminile, saranno sempre perennemente in ritardo e a voi toccherà masturbarvi il gulliver per ore prima di riuscire ad eiaculare uno schizzo di post.

2. Scrivete articoli di riserva che vincerebbero a mani basse il Premio Pulitzer, così, quando i vostri pezzi scadenti scarseggeranno, potrete utilizzarli come pezze al culo. In alternativa, in caso di bloggo dello scrittore, andate in un bar frequentato da camionisti, individuate quello più grosso ed incazzoso, quindi fissatelo insistentemente per almeno una decina di minuti, prima di prenderlo in giro per il suo abbigliamento, vantandovi d’essere un blogger affermato. Se riuscite a sopravvivere, avrete qualcosa d’interessante di cui scrivere, dal vostro letto d’ospedale.

3. Non scrivete alla cazzo di cane. Mantenete un filo logico, siate brillanti e sempre esaustivi. In alternativa, fate scrivere al vostro cane. Se nessuno noterà la differenza, probabilmente avete un futuro in qualche cinodromo.

4. Non perdete troppo tempo nel commentare gli altri blog. Si capisce subito che non ve ne frega una sega. Tiratevela, piuttosto. Rilassa ed aiuta a riordinare le idee.

5. Evitate accuratamente i social network. La quantità di stronzate di cui sono zeppi vi renderebbe mortalmente anonimi.

6. Non sprecate tempo prezioso nel rispondere alle email che vi chiedono consulenze di vario genere. Non fate gli eroi. Mandateli semplicemente a fare in culo.

7. Battete il marciapiede finché non fa troppo caldo. Potreste mettere via qualche soldino che non fa mai male e trovare anche buoni spunti per degli ottimi articoli.

8. Fate conoscenza con voi stessi. Presentatevi, stringetevi la mano ed invitatevi fuori a cena. Autoreferenzialità è la parola d’ordine. Fatevi delle domande e datevi delle risposte. Anche sugli argomenti più banali: “Hai cagato bene stamattina?” “Uhm, insomma…il mio prolasso anale mi dà da pensare…quasi quasi ci faccio un post!”.

9. Limitate il tempo dedicato alle statistiche. Se il contatore va in negativo, se c’è scritto “meno centivesettemila visitatori”, significa che non frega un cazzo di niente a nessuno di quello che scrivete. Inutile sperare in un miracolo, credetemi.

10. Ponetevi degli obiettivi seri e smettetela di far finta d’essere degli scrittori/giornalisti indipendenti che devono salvare il mondo. Ci sono fior di campi e gioielli di miniere che non aspettano che voi.

[Nella foto, gruppo di ex-blogger finalmente realizzati. Io sono quello al centro.]