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… ma, per la parcondicio, anche S. Gibernau, S. Max Biaggi, S. Casey Stoner, S. Makoto Tamada e anche S. Marco Melandri.

Scherzi a parte, ho appreso ieri che Belen Rodriguez è la fidanzata d’Italia, il che significa che anch’io faccio parte della vasta schiera di cervidi che abita quelle strane e grottesche foreste che sono le città, i paesi, i villaggi e gli agglomerati urbani in genere. Ecco perché ’stamattina il panettiere mi ha salutato agitando un paio di cornetti finemente intarsiati in lavatrice. Oltre al danno, la beffa.

Comunque, per i single incalliti (soprattutto sul palmo della mano amica) (questa battuta l’avrò scritta almeno sette miliardi di volte), son tutti soldi risparmiati. Niente sbattimenti, niente uscite cioccolatose per degustarsi tisane a base di testicoli di ungulato essiccati, nessun senso di colpa per megalitiche bugie sulla di lei non più silhouettosa silhouette, né per quel “ti amo” strappato con la minaccia di non poter più inzuppare il sacro frollino nella grande tazza ad orizzonte degli eventi peloso.

Fanculo! Festa commerciale del cazzo! Così si esprimono i single incalliti (soprattutto sul palmo della mano amica) (questa battuta l’avrò scritta almeno sette miliardi e uno di volte), pensando ai miliardi di confezioni di scatole di cioccolatini a forma di cuore che in questo giorno passeranno di mano in mano, mentre loro (noi) si passeranno di mano in mano qualcos’altro, perché è importante alternare il senso del cinque contro uno al fine di prevenire la concretizzazione del famigerato effetto banana/boomerang, mentre per quello “manopola da bicicletta”, purtroppo, non è ancora stata inventata una cura.