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La figlia di mia cugina ha dodici anni. |Ah, però, dodici anni? Non l’avrei mai detto… | Sì, ha dodici anni e l’altro giorno, vedendola dopo un bel po’ di mesi, sono rimasto colpito da come si sia sviluppata in fretta. Si parlava allora del più e del meno, quando mi è venuta la malsana idea di chiederle che cosa volesse fare da grande, giacché già dalla scelta della scuola superiore potrebbe essere determinato in maniera irreversibile il suo futuro. E così mi ha risposto: “Penso farò il liceo, per poi andare all’università e studiare, cioè cazzeggiare, il più a lungo possibile. Poi, una volta laureatami, troverò un idiota qualsiasi da sposare, che abbia però un reddito d’almeno centomila euro all’anno, che mi mantenga in tutto e per tutto e a cui darò dei figli, in modo che io possa raggiungere la veneranda età di trenta-trentacinque anni e possa quindi iniziare una sfolgorante carriera di milf su siti come youporn e pornotube, perché, sai, ci sono un sacco di sfigati che si masturbano guardando i filmati porno su internet… Ecco, credo che farò così, fino a quando non potrò andare in pensione.”

Che dire? Ha le idee chiare, la mia cuginetta. Ma questa risposta mi ha dato l’idea per una serie di nuovi mestieri da proporre alle nuove, degenerate, generazioni. In alternativa alla milf su youporn, abbiamo quindi,  in ordine sparso:

La pietanza umana a La prova del cuoco. Ormai non sanno più cosa inventarsi. Le ricette innovative latitano, la fantasia pure. Ecco che allora quello della pietanza umana, da non confondersi con l’inflazionatissimo caso umano che fa pietà, da proporre a programmi come La prova del cuoco, senza disdegnare Cotto e Mangiato di Studio Aperto, o simili, potrebbe essere davvero una fonte di ottimo e succulento reddito esentasse. Da non sottovalutare, tuttavia, la preparazione pre-diretta, con gli appositi esercizi finalizzati alla perfetta imitazione di: effetto maionese sub-ascellare, velo d’olio frontale e del cuoio capelluto, formaggi e ricotte varie dell’apparato genitale, insalata di misticanze coltivate tra le dita (Von Teese?) dei piedi, mousse di cotone intra-ombelicale, trionfo di padiglioni auricolari alla spuma di cerume e, come dessert, le sempre sfiziose praline perianali confezionate in carta a doppio velo.

Il casio umano. Si tratta, banalmente e semplicemente, di proferire l’ora a chiunque ne faccia richiesta e sia disposto a pagare la tariffa oraria che voi avrete deciso. Lavoro spesso noioso, cioè che non ti passa un cazzo, necessità di un orologio di qualsiasi marca per essere svolto con dignità e abnegazione.

Sacco di sabbia per la Protezione Civile. Lavoro di tutto riposo, consiste nel giacere per mesi e talvolta anche per anni nei magazzini del Magistrato delle Acque di regioni come Veneto, Friuli-Venezia-Giulia e Trentino-Alto-Adige. Unica pecca: nel caso di ondate di piena e possibili esondazioni di corsi d’acqua superficiali e qualunquisti, si rischia d’inzupparsi un po’ e, talvolta, d’essere abbandonati al proprio destino, anche se le cronache narrano di sacchi di sabbia desertori che se la sarebbero data a gambe di iuta levate non appena aggirati gli sguardi dei depositori.

Il postino di e-mail. Diciamolo, leggere la posta sul computer è scomodo e piuttosto fastidioso per la schiena. Il postino di e-mail svolgerebbe quindi un importante ruolo social-posturale. In pratica, voi potreste digitare la vostra e-mail normalmente, ma, invece di spedirla via internet, chiamereste il postino di e-mail, il quale, in un battibaleno, la ricopierebbe in bella calligrafia per poi consegnarla manualmente e personalmente nell’ufficio o nella casa del destinatario, con anche la possibilità di farla riscrivere sul computer, in modo da averne una simpatica copia digitale, con tanto di chiocciole e allegati vari creati ad hoc. Considerando i milioni di e-mail che ogni giorno vengono spedite, è un lavoro dall’estrema potenzialità occupazionale. Ed è pure ecologico! Infatti, rispetto al normale servizio di posta cartacea, fa risparmiare un sacco di carta destinata ai francobolli, mandando definitivamente in pensione chi ancora s’ostina a lavorare come la spugnetta di fantozziana memoria.

Il caghimbocca. C’è un personaggio della tv che ti sta particolarmente sulle balle? Un politico che non sopporti? Un vicino di scrivania a cui defecheresti, volentieri, nel cavo orale? Col caghimbocca realizzi il tuo sogno. Infatti, il caghimbocca è un addestratissimo e scaltrissimo professionista esperto nella defecazione oro-faringea, una specie di moderno ninja in grado di appostarsi per giorni e giorni in attesa del momento propizio in cui sferrare il proprio attacco fecale alla vittima prescelta dal committente. Appollaiato su un cornicione, su un albero, sulla cappotte di una macchina cabriolet o dotata di tettuccio apribile, attende con estrema pazienza e pervicacia uno sbadiglio, una risata particolarmente spalancata, una visita dal dentista (spesso è un dentista) per portare a termine la propria missione e riscuotere così la cospicua e sudata parcella. Lavoro non adatto a chi soffre di stipsi, mi ’spiace.

Venditore di fette di culo. Una fetta di culo non si disdegna mai. La puoi gustare a casa come in ufficio, al bar, per strada, al parco, in autobus, in macchina, mentre vai al bagno, mentre dormi, mentre ti fai la barba, mentre ti depili le ascelle, praticamente, sempre. Perché la fetta di culo è un toccasana, un antidepressivo totalmente naturale, un corroborante per l’umore e per il fisico. Già m’immagino la pubblicità ammiccante ed il jingle cerebro-persistente: Fetta di culo? Solo la fetta di culo ti dà, solo la fetta di culo ti dà, solo la fetta di culo ti dà, la carica del bidet e l’energia del gluteo mantecato.

E voi, cosa aspettate? Uscite da youporn e datevi da fare!