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Gli uomini, notoriamente, non sono proprio dei fulmini di guerra nell’interpretare i segnali che le mogli emettono a causa della loro natura radioattiva. Vediamo quindi di dare una mano a questi poveri mariti in preda ad atroci dubbi.

1. Se tua moglie insiste nell’individuare la causa principale del global warming nel fatto che ti ostini a respirare, probabilmente non ti stima più come un tempo.
2. Se la donna che hai sposato ti prepara solo toast e pizzette, mentre quando tu non ci sei scopri che lei si alimenta a caviale, ostriche e champagne e che, soprattutto, le stoviglie sono stranamente il doppio di quelle che sporcherebbe se ingurgitasse in perfetta solitudine le costosissime pietanze di cui sopra, probabilmente la scusa che tiene incredibilmente alla tua linea è, appunto, solo una scusa.
3. Se un paio di amici ti raccontano di come abbiano iniziato a sospettare di essere cornificati chi da un falegname, chi da un idraulico, dopo aver trovato disseminati per casa seghe e chiavi inglesi, qualora trovassi un fantino nascosto sotto il tuo letto matrimoniale, inizia a sospettare del cavallo che legge il giornale sul divano buono del salotto.
4. Se quando smonti dal lavoro entri in casa pronunciando la classica frase “Sono tornato, cara” e tua moglie risponde con “echissenefrega” seguito da un peto da 126 decibel dalla dubbia origine, probabilmente non ti ama più come un tempo.
5. Se quando cerchi di approcciare tua moglie, per avere con lei un rapporto sessuale, lei t’infila una quarantaquattro magnum su per la narice sinistra, probabilmente non è attratta da te come un tempo. Se invece la narice presa di mira è quella destra vuole solo rompere la routine giocando a guardie e lardi (i chili di lardo li devi mettere tu, ovvio).
6. Se tua moglie esce tutte le sere con le amiche, vestita come una baldracca e truccata come una battona, e rientra quando ormai albeggia, stanchissima, ma felice come una pasqua, canticchiando motivetti dance e accennando passi di salsa, bachata e rumba, probabilmente non va a fare volontariato alla casa di riposo come ti racconta.
7. Se un mattino, svegliandoti, trovi tua moglie sulla soglia della porta di casa con accanto un enorme trolley da 270 litri e lei pronuncia le parole “Ti voglio un bene dell’anima, ma non ti amo più. Addio.”, piangendo, probabilmente ti vuole davvero così bene che non ce la fa a sopportare l’idea di non amarti più come un tempo, per cui preferisce andare a convivere con un africano qualsiasi,  purché non parli bene l’italiano, ma che si faccia capire pene quando vuole. Lei.
8. Se la donna che un tempo era magra, sempre curata, bellissima, ora è un ammasso informe di cellule adipose, bigodini e orrendi prendisole fucsia che se ne sta tutto il giorno sul divano a divorare stuzzichini al formaggio, emettendo grugniti di cui devi interpretare il significato in frazioni di secondo per non scatenare la sua ira che ha effetti catastrofici sui muri portanti della casa, probabilmente non ti considera più il principe azzurro di quando l’hai scelta come concubina.
9. Se la donna che hai sposato inizia a farsi la barba tutte le mattine, ad urinare stando in piedi e a risponderti, con sospetta tonalità maschile tendente al baritonale, di non romperle il cazzo quando è in bagno a leggere “Camionisti transessuali magazine”, probabilmente non sei più al primo posto dei suoi pensieri.
10. Se sei giunto su questo blog dopo aver ricercato su google “indizi+moglie+non mi ama più”, probabilmente tua moglie non ti ama più come un tempo.