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Più importante della finanziaria 2010 è l’oroscopo moderno per l’evasore moderno che vuole essere sempre al passo coi condoni. Vediamolo insieme.

Ariete: non incapRonitevi con scrupolose e meticolose dichiarazioni dei redditi che ormai nessuno legge più. Persino Tremonti ne tiene una bella risma sulla mensola accanto al WC. Fregatevene e smettetela di sbattere la testa contro la porta dell’Agenzie delle Entrate. Non gliene frega un cazzo a nessuno delle vostre tasse, lo volete capRire o no?

Toro: ancora con questa storia che volete essere presi per le corna? Ma basta! Non se ne può più! Andate a pascolare all’estero, nel paradiso fiscale che più vi aggrada. E, mi raccomando, portate con voi delle belle e pasciute balle di banconote da cento, duecento e cinquecento eurI che avrete l’accortezza di mettere in quei meravigliosi fienili che sono i caveau della banche, in modo che, all’occorrenza, potrete brucare dell’ottima cellulosa senza che nessuno vi rompa le vostre, proverbiali palle.

Gemelli: smettetela di fare il doppio gioco. Basta con quella brutta tendenza a tenere due libri contabili, uno ufficiale e uno da condonare. Uscite alla luce del sole. Assecondate la voglia di evasione che vi contraddistingue e lasciatevi trasportare dall’allegria. Fate baldoria. Lo scudo fiscale in Vergine vi proteggerà per tutto il 2010 e anche oltre.

Cancro: ecco, pure voi. Non arretrate, non fate come i vostri cugini gamberi. Non abbiate paura di quelle brutte bestiacce vestite di grigio. La guardia di finanza ora è vostra amica, la vostra migliore alleata. Avanzate sulla battigia a testa alta (per quanto possibile) ed andate fieri del malloppo che tenete con le vostre chele. Nessuno potrà più darvi dei ladri. Finalmente anche voi amici evasori del cancro siete delle personcine a modo e non più dei fuorilegge.

Leone: la vostra proverbiale evasoralità fa di voi i veri re della foresta tributaria. Ora rischiate di venire detronizzati da orde di iene, sciacalli e piccoli facoceri, una vera e propria fiumana di piccoli imprenditori protetti dall’enorme disco governativo. Starà a voi e alla vostra abilità cercare di rimanere in vetta alla classifica dei più farabutti.

Vergine: sì, dicono tutte così. In realtà, le vostre belle marachelle le avete commesse anche voi. Comunque, non è mai troppo tardi per fare sul serio e darci dentro con l’esportazione di capitali all’estero. Come? Proprio adesso che vorrebbero farli rientrare? Eh, sì, qui sta il bello. Visto che conviene, meglio portarsi avanti per il prossimo condono.

Bilancia: non vi devo dire niente. Il falso in bilancia (infatti, è nato il 29 settembre 1936) è un uomo che conosce tutte le scappatoie esistenti e che non ha alcune remora nel crearne di nuove. Genio del male tout court, il falso in bilancia spaccia come leggi a vantaggio di tutti quelle che sono sfacciatamente a suo esclusivo favore. Il bello è che la gente ci crede esattamente come crede agli oroscopi o alle panzane di Santa Romana Chiesa. Che bella fortuna per noi astrologi.

Scorpione: il veleno comunista contenuto nella vostra CODA (Consiglio Onanisti Di Amministrazione) potrà ora essere espulso e mandato a zappare le autostrade della Siberia Orientale, dove merita di stare. Liberi dal peso della vostra natura velenifera, potrete abbracciare la fede capitalista-liberista più ipocrita che c’è, quella del ricco sempre più ricco e del povero sempre più povero, che tanto non gliene frega un cazzo a nessuno se l’operaio fa la fame perché non può evadere le tasse. Tranne all’operaio, ovviamente.

Sagittario: la vostra faretra, imbottita di frecce appuntite, ed il vostro ampio arco imprenditoriale vi hanno reso un bel servizio e la barca, la megavilla con piscina, nonché le numerose fuoriserie del vostro garage lo testimoniano. Tuttavia, ora avete uno strumento in più per difendervi. Uno scudo nuovo di zecca, forgiato dalle zecche dello Stato. Certo, per impugnarlo, continuando a scoccare frecce contro sindacati e ispettori della Guardia di Finanza, dovrete farvi impiantare un terzo braccio, ma sono sicuro che avete già i soldi messi da parte su un qualche conto estero per pagare l’operazione di chirurgia plastica.

Capricorno: vale lo stesso discorso fatto per l’evasore Ariete, con la sola differenza di poter tranquillamente fare a meno di mettervi a pecora ogni qualvolta dovrete pagare le femmine del tasso. Sì, acquisirete la postura eretta per tutto il 2010.

Aquario (o acquario? ): la liquidità di cui disponete potrà essere fatta rientrare in Italia con una risibile aliquota del 5%. Una bella comodità, no? Occhio però a non svuotare la vasca quando all’interno vi sono ancora pesci troppo grossi per passare attraverso l’enorme voragine nelle casse dello Stato aperta da Giulio Tremonti.

Pesci: svegliatevi! Secondo il proverbio, chi dorme non vi si piglia manco a pagarvi per quanto siete pieni di uova. Deponetele, quindi. Smettetela di nuotare in acque poco sicure, nei pressi delle Isole Cayman. Rientrate negli italici fiumi e mari, dove potrete usufruire di un efficientissimo servizio di avanottositteraggio personalmente studiato dal re dei pescatori d’alto bordo.

[vignetta trafugata da qui]