prepuziO's bloG

Io e la Xxxx stavamo bene insieme. Certo, ogni tanto litigavamo, lei mi diceva cose del tipo “sei uno stupido bambino di merda© e sto insieme a te solo perché mi fai pena e temo che tu possa suicidarti col rischio che tu non ci riesca e a me tocchi spiegare a non so chi che io non c’entro un cazzo col fatto che sei  solo un bambino di merda© alquanto stupido”, ma poi facevamo la pace e tutto filava liscio sino alla litigata successiva.

Che poi, litigate… non è che fossero le tipiche litigate tra morosi, di quelle in cui ci si rinfacciano tutte le volte in cui si è scesi a compromessi per il bene della coppia e si stila una speciale classifica di merito su chi ha contribuito in maggior misura alla longevità del rapporto. No, semplicemente, senza nessun preavviso, Xxxx mi dava del bambino di merda© piuttosto stupido. E insinuava in modo, a dire il vero abbastanza esplicito, che in qualche modo le facevo pena e che se avesse trovato qualcosa di meglio mi avrebbe mollato senza nemmeno pensarci.

Ma tutto sommato io e la Xxxx eravamo una bella coppia, di quelle conflittuali, ma che poi, alla fine, sono sempre quelle che durano di più. Così, quando mi chiese d’andare a convivere, perché “tutte le mie amiche convivono, quindi non rompermi il cazzo e sgancia i soldi dei primi tre mesi d’affitto”, io fui entusiasta e non persi tempo nel mettere mano al blocchetto degli assegni. E andammo a vivere sotto lo stesso tetto.

Devo ammettere che i primi momenti furono difficili. La convivenza, si sa, non è mai semplice, perché mette a nudo tutte quelle piccole manie che da fidanzati si tendono a nascondere. Ma poi le cose si sistemarono, io cedetti alle sue pressioni di lasciare il mio lato del letto al suo cane, trasferendomi sul divano, e il primo anno filò via che quasi non ce ne accorgemmo.

Beh, sì, insomma… ogni tanto rincasava dal lavoro con la luna storta e quando io le chiedevo cosa desiderasse per cena lei mi ricordava di essere un bambino di merda© abbastanza stupido, ma, tutto sommato, se proprio dovessi stilare un bilancio del primo anno di convivenza, non potrei che sottoscrivere un giudizio più che positivo.

Poi, il fattaccio. Un mattino di febbraio vado a fare la spesa come al solito e – orrore e raccapriccio! – non riesco a trovare il mio deodorante preferito. Sconvolto, vago come un pazzo nel reparto profumeria in preda al panico più completo. Ma, niente, nessuna traccia del mio deodorante. Allora cerco disperatamente una commessa, il direttore del supermercato, un esorcista, qualcuno che mi possa aiutare a scoprire dove reperire l’unica cosa di cui mai avrei potuto fare a meno. La notizia mi gelò letteralmente il sangue: ritirato dal mercato in quanto aggiornato alla fragranza “patchouli”. Infatti, eccolo lì. Confezione praticamente uguale, se non per quella scritta in verde subito sotto il nome.

Cercando di riprendermi, soppeso lo spray nella mano, ancora scosso dalla scarica d’adrenalina, lo metto nel carrello, pago in stato di trance e mi dirigo verso casa con uno strano presagio che aleggia sotto le mie assai commosse ascelle: “Mi mollerà”. Me lo sentivo, ma fino all’ultimo non volli crederci. Arrivo a casa e cerco di calmarmi, d’essere razionale. Mi tranquillizzo con dei mantra ipnotici: “È solo suggestione, lei mi ama, il deodorante non c’entra niente.” Vado quindi a farmi la doccia. Esco, mi asciugo ed apro il mobiletto dove da sempre c’era stato un barattolo sotto pressione del mio deodorante preferito, quello che lei adorava; e odorava. Sconsolato, ma cercando di non abbattermi ulteriormente, do due belle spruzzate della nuova fragranza sotto le ascelle, andando ad annusare immediatamente la reazione con la pelle. Cerco quindi di convincermi che, dopo tutto, non è troppo diversa dalla precedente e mi ripeto che, probabilmente, lei nemmeno se ne accorgerà. Mento sapendo di mentire.

Lei ritorna alla solita ora, forse solo qualche minuto più tardi. Dall’espressione, capisco subito che c’è qualcosa che non va. Allora gioco d’anticipo e le dico: “Vuoi lasciarmi, vero?” Lei tace, butta il cappotto sul divano e si chiude in bagno. Esce dopo pochi minuti più corrucciata che mai. Io la guardo in silenzio mentre cammina nervosa per la cucina. Poi lei si volta di scatto e mi fa: “No, idiota, non ti voglio lasciare. Non adesso che sono incinta, almeno.”

La notizia mi riempì il cuore di gioia, lei se ne accorse e non perse tempo per precisare che: “Ma guarda che il padre mica sei tu! Che ti credevi? Io mica sono stupida.” Io non dissi niente. Sapere che comunque non mi voleva lasciare era per me un motivo di grande soddisfazione. Quanto al figlio che aspettava, non mi importava d’esserne anche il padre. L’avrei amato lo stesso. Perché era un essere umano che stava crescendo dentro di lei e questo mi bastava.

Così prendemmo anche una casa più grande. Ci facevamo vedere in giro mano nella mano, come una perfetta coppia felice dell’attesa del loro primo figlio. Gli amici ci fermavano per strada e si congratulavano per il prossimo lieto evento. E la Xxxx, in preda a nausee, crampi e dolori alla schiena, quasi s’era dimenticata di ricordarmi, ogni tanto, che io ero solo uno bambino di merda© non molto scaltro e che stava con me solo perché non aveva trovato di meglio. Ed io ero felice come mai lo ero stato.

Poi nacque Cxxxxxxx e, se possibile, la felicità si accrebbe come mai avrei pensato potesse fare, tanto che mi dimenticai persino di quell’immane tragedia che era stato il ritiro del deodorante. Almeno sino a quel fatidico giorno in cui lei mi lasciò per andare a vivere col padre naturale della bambina, il quale, nel frattempo, aveva trovato il coraggio per lasciare la moglie in comodato d’uso gratuito ad un nano che lavorava nel magico mondo del cinema porno, beato lui.

Uff. Comunque, la Xxxx non lo ammise mai, ma dentro di me io sono assolutamente certo che tra noi due non funzionò per colpa di quello stramaledetto deodorante al patchouli. Che sia maledetto!