prepuziO's bloG

La Rutto Anale International (RAI), misconosciuta società di produzione cinematografica con sede a Roma in Via Nomentana (già via Noluttazzi, Nobenigni e Noenzobiagi) al numero 69/bis, ha l’onore di presentare il film evento dell’anno in concorso alla rassegna mondiale della Lasagna al Forno che ogni anni si tiene a Scalogno Monzese: “Quer pasticciaccio brutto del Municipio XIX“, per l’appunto.

La storia: un galoppino, affetto da cisticercosi, a causa di una serie di sfortunati contrattempi, tra cui la partecipazione coatta ad un reality show della durata di ventisei anni, fallisce clamorosamente la consegna delle bibbite e dei panini per la pausa pranzo dei suoi superiori, i quali muoiono di fame già alle ore quattordici e trentuno minuti primi di quello stesso pomeriggio. Distrutto dal dolore per aver provocato un incommensurabile danno al bar presso il quale i dipendenti comunali erano soliti servirsi, il protagonista vaga per la città continua a farla scorrere

Sono entrato nella chiesa del mio funerale indossando il vestito buono dei matrimoni, le scarpe di cuoio nero, come cravatta un nodo scorsoio di velluto grigio. C’erano tutti. Gli amici che non vedevo da anni, i parenti dimenticati e gli sconosciuti curiosi, quelli che non mancano mai ad un grande evento. Ho camminato dritto tra le due file di panche senza guardarmi attorno, ascoltando il rimbombo dei tacchi sul marmo. Avevo la determinazione di chi sa d’aver perso una di quelle rare persone che ti sanno mettere in crisi, intellettualmente stimolanti continua a farla scorrere

Genitale dietro la collina
che la notte ruba come una faina
e in mezzo al prato c’è una listina
curva su Tremonti sembra una decretina…

E così, mentre un cazzone nascondeva la propria, ripugnante natura fallocratica dietro ad un famoso colle, sulla cima dello stesso, un alto genitale dello stato affetto da firmosi apponeva il proprio ceruleo e tremulo autografo sul leggendario scottex di cellulosa purissima che sarebbe dovuto servire da garanzia, affinché continua a farla scorrere

E va bene, pieghiamoci anche a quest’usanza, quella di spammare post con le chiavi di ricerca più divertenti. D’altra parte, se lo ha fatto la [1] Saam, perché non posso farlo pure io? Non rompete quindi il cazzo accusandomi d’essere uno che cerca la via più breve per ovviare alla mancanza di ispirazione. Fate tacere le vostre insinuazioni, stolti! Ho migliaia… ma che scrivo migliaia? – ho centinaia, vabbeh, diecine, sì, insomma… ho almeno un paio di post abbozzati che potrei tranquillamente suppostare senza nemmeno usarvi la cortesia di lubrificare la backdoor del vostro browser o feed aggregator, cosa credete? Non fate i furbi, quindi, non ci provate. Ho detto no! Fanculo. Eccovi le funniest keywords del blog, anche se continua a farla scorrere

Iniziai a sospettare che fosse sposata quando mi disse che era la moglie di suo marito. Ma non diedi troppo peso a quell’affermazione. Pioveva che Dio la mandava e, Cristo Santo! – essendo anche bagnata, la pioggia rendeva incredibilmente umido il mio impermeabile confezionato con assorbenti riciclati, regalo di una mia ex concubina impiegata nell’industria delle mestruazioni, almeno così mi diceva ogni volta che avevo voglia di fare l’amore con il suo capo, un tipo di donna che amava essere presa in giro da giostrai, taxisti e autisti di Bill Pullman, quell’attore americano con la faccia da bravo ragazzo che ha recitato in Indipendence Day e continua a farla scorrere

Prepuzio Sfigato: “Eh, tu sì che sei fortunato… tu sei figo, puoi portarti a letto tutte quelle che vuoi.”

Prepuzio Figo: “Beh, se si tratta di scopare, hai ragione. Ma quando uno è figo, e Dio solo sa quanto cazzo lo sono! – ha un grosso handicap.”

Sfigato: “Ah, sì, bella storia. Adesso hai un handicap.”

Figo: “Eh, sì. Non lo capisci, vero? Tu vedi solo il lato bello della medaglia, ma ricordati che ogni verità ha sempre almeno due facce.”

Sfigato: “Oh, beh, hai ragione. Vediamola, allora, questa brutta faccia.”

Figo: “Eccola: quando uno è figo come me, non si fida più di nessuna donna. Perché vede come anche le ragazze fidanzate continua a farla scorrere

Se è vero che la distribuzione delle caratteristiche salienti della specie umana è descrivibile tramite gaussiane, non è altrettanto semplice la funzione d’onda che tenta di dirimere, una volta per tutte, la diatriba sulla superiorità dell’uomo sulla donna, o viceversa. Ora, per quello che riguarda i dati in mio possesso, non ho alcun timore ad ammettere che le donne sono mediamente più intelligenti, sensibili ed empatiche dei maschi, il che le rende senza dubbio preferibili nella conduzione di imprese familiari (ad esclusione delle Station Wagon), società a continua a farla scorrere

L’audio delle intercettazioni telefoniche, dove si sentono chiaramente imprenditori edili mentre ridono e si sfregano le mani nell’apprendere che il terremoto sarà affare loro, quando i cadaveri sotto le macerie de L’Aquila erano ancora caldi, fa gridare allo scandalo. Ma puntare il dito contro i mostri di turno è operazione sin troppo facile, a cui mi voglio quindi sottrarre.

Non facciamo allora come al solito, non facciamo finta continua a farla scorrere

Piccolo, ma doveroso corollario al post precedente ove ho mancato di citare alcuni scandali davvero sfiziosi. Vediamoli e scusate il colpevole ritardo:

Ruttopoli: fu lo scandalo che vide coinvolti i Top Manager di Coca-Cola Company, in combutta con quelli di Tavernello Spa, per la compravendita di pregiatissima anidride carbonica di origine cinese, nel senso che la facevano a mano, incollando uno ad uno gli atomi di carbonio con quelli di ossigeno, dipingendoli con vernici atossiche* e spacciandoli poi per banali modellini tridimensionali con poco credibili fini didattici.

Scoreggiopoli: fu lo scandalo che vide coinvolti un po’ tutti i più noti petomani della continua a farla scorrere

Da Tangentopoli in poi è stata una vera e propria gara a chi inventava i neologismi più simpatici sfruttando l’accattivante fonetica della tipica città stato greca, abbinata con lo scandalo del momento. Vediamone alcuni tra i più discussi nei peggiori centri estetici di Caracas e dintorni:

Paperopoli: no, non è l’immaginaria città di cartapesta ove risiedono i quaccheri palmipedi disneyani, bensì solo il luogo virtuale in cui collocare tutti quei portieri che fanno un uso non detergente della saponetta da bagno. Primo cittadino: Nelson Dida.

Sputtanopoli: contrariamente a Puttanopoli, rispettabilissima e ridente cittadina in cui bagasce, peripatetiche e passeggiatrici continua a farla scorrere