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[capitolo 6] Biscotti, eccoli qui. Biscotti secchi da inzuppare nel latte versato in tazze di vetro opale. Il vetro opale è pericoloso. Se la tazza si rompe, bisogna stare attenti a non tagliarsi. È velenoso, dicono. Mia mamma me lo ricordava ogni volta che rompevo una tazza, quindi non così spesso, ma era comunque impressionante pensare a come la morte fosse lì, in agguato, tra quei cocci sparsi sul pavimento. Ed io alla morte ho sempre pensato, sin da piccolo.

Ricordo benissimo come, a circa tre anni, una sera, mentre ero a continua a farla scorrere

[capitolo 5] Eccolo qui, il vino cabernet consigliato per portate a base di carni rosse, cacciagione e brasati. Oddio, a me il vino non è mai piaciuto molto, ma ultimamente qualche buon bicchiere non lo disprezzo, ma senza esagerare, perché, si sa, in vino veritas, in acqua putridas, in coca cola adidas… ahahahahahah… ma quanto stupidi eravamo? Da bambini, io e i miei cugini, ci divertivamo con questi insulsi giochi di parole senza senso. Non significava niente, ma noi ci sforzavamo di convincere continua a farla scorrere

[capitolo 4] Mia figlia. Mia figlia ha solo cinque anni ed è l’ecologista convinta di famiglia. Vuole salvare il mondo, dice. È rimasta impressionata l’anno scorso, quando siamo andati in vacanza a Zanzibar, praticamente una pattumiera a cielo aperto. Ovunque, anche nelle isole dell’arcipelago destinate al solo turismo, cumuli di rifiuti in ogni angolo e grossi grassi topi destinati a sviluppare diabete insulino dipendente nell’arco di poche decadi.

Forse, allora, non avrei dovuto spiegarle che lo stile di vita giottino continua a farla scorrere

[capitolo 3 ] È incredibile la quantità di merda che ci portiamo in casa. Ecco, il Wc Net, disincrostante a base di acido cloridrico più altri agenti chimici altamente tossici per l’ambiente acquatico. Ma la casalinga media standard, che cazzo ne sa della concentrazione di anioni, idrogenioni e di come la nocività delle sostanze sia ricavata in base alla quantità che uccide almeno il 50% di un gruppo di cavie? Le casalinghe se ne sbattono di queste cose. Usano i prodotti tecnologici senza comprenderne il funzionamento, come d’altra parte fa la maggior parte degli uomini. Solo che le donne lo fanno meglio: se ne strasbattono altamente coglioni che nemmeno hanno. Sì, è così. Procedono per imitazione e, fondamentalmente, per invidia. continua a farla scorrere

[capitolo 2] Un salame che ha il nome di questa città, che salame può essere? Che Milano sia una sorta d’immenso maiale mutante, non c’è dubbio. Ci sono gli intestini ed i budelli in cui scorrono e si accumulano abbondanti molecole di colesterolo griffato. E poi setole di cemento affumicato, annerito dalle feci gassose dei parassiti che ne infestano la cute, mentre manca il grugno schiacciato, ma solo perché coperto da interventi di chirurgia estetica o di suinoplastica. Ma io me li immagino, gli yuppies sopravvissuti continua a farla scorrere

[leggi la prima parte] Comunque, calma, andiamo con ordine. crema Evian… crema Evian… sono anni che mia moglie usa questa crema. E se gliene comprassi un’altra? Come reagirebbe? E poi perché proprio questa? Non me lo ha mai voluto dire. È sempre stata sul vago, quasi timorosa di affrontare l’argomento. Persino la più fedele delle consumatrici, prima o poi, prova un’altra crema. Invece, lei, no. Sempre e solo Evian. E adesso che ci penso, mai gliela ho vista usare. Solo che di colpo finisce ed allora lei deve uscire a comprare crema Evian. Non che me ne importi, per carità. Anche perché, se volesse tradirmi, esisterebbero sicuramente scuse ed occasioni migliori. No, dentro quella… dentro questa piccola scatolina deve essere nascosto un segreto, qualcosa che ha a che fare con la superstizione o forse un patto col diavolo, che è cosa continua a farla scorrere

La lista: crema evian da 200 ml; salame milano un etto; wc net; cartigienica ecolucart; vino cabernet; biscotti oro saiwa. Una lista semplice, quasi troppo semplice. Accuratamente compilata da mia moglie in modo non fraintendibile. Eppure… eppure, quando entro nel supermercato e la tiro fuori, mi sento un esibizionista. Sì, un maniaco con l’impermeabile, completamente nudo sotto, che ostenta, quando meno ce lo si aspetta, il proprio schifoso flaccidume. Il fatto è che per me il momento dell’acquisto è un fatto intimamente personale. Voglio dire, ma perché tutti devono sapere che compro carta igienica e per giunta ecologica, che costa di più? Che magari sei lì che, colto dal rimorso, valuti se comprarne un altro tipo – non lo farei mai, mia moglie mi farebbe un cazziatone imperiale – ma mettiamo il caso che fossi colto da un raptus di disobbedienza e fossi sul punto di gettare nel carrello un’altra marca, io ne sono sicuro, arriverebbe qualcuno, probabilmente un vecchietto in pensione, che mi guarderebbe storto, facendo di no con la testa, come a dire “Ma che cazzo stai facendo? Non lo sai che tua moglie s’incazza quando fai continua a farla scorrere