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Se è vero che la distribuzione delle caratteristiche salienti della specie umana è descrivibile tramite gaussiane, non è altrettanto semplice la funzione d’onda che tenta di dirimere, una volta per tutte, la diatriba sulla superiorità dell’uomo sulla donna, o viceversa. Ora, per quello che riguarda i dati in mio possesso, non ho alcun timore ad ammettere che le donne sono mediamente più intelligenti, sensibili ed empatiche dei maschi, il che le rende senza dubbio preferibili nella conduzione di imprese familiari (ad esclusione delle Station Wagon), società a continua a farla scorrere

Prepuzio Rattrappito: “Voi giovani d’oggi non capite quanto siete fortunati. Ai miei tempi per trombare si faceva una fatica boia…”

Prepuzio Ciofane: “Mah… non lo so. Se è vero che al giorno d’oggi le zoccole di certo non mancano, lo è altrettanto che il sesso non è più visto come uno dei pochi svaghi possibili, com’era ai tuoi tempi. Voglio dire… se passavi la maggior parte della giornata a lavorare nei campi, alla sera, soprattutto d’estate, le ragazze si concedevano una sana trombata rinfrescante, magari in un fienile…”

PR: “Beh, non hai tutti i torti… però un tempo le famiglie erano molto numerose e c’era sempre qualcuno che… continua a farla scorrere

1. Se è vero che il principale organo del piacere femminile è la clitoride, un organo esterno, allora perché l’industria dei vibratori è così fiorente?
2. Se è vero che le dimensioni non contano, allora Rocco Siffredi rischia la disoccupazione?
3. Se è vero che una vagina è profonda dai 7 ai 10 centimetri, significa che coi miei tre posso colmare questa lacuna?
4. Se è vero che alle donne piacciono i preliminari, allora perché rompono così tanto quando ci sono quelli di Champions League?
5. Se è vero che le donne godono della multiorgasmia, il prezzo da pagare per averla è la pluricefalea eptasettimanale?
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Nel caso non abbiate acceso il vostro televisore negli ultimi centocinquantasette anni, forse non siete al corrente che la corrente è arrivata un po’ in tutte le case del cosiddetto mondo incivilizzato. Ecco, adesso che lo sapete, potete collegare la spina e accenderlo. Però prima devo avvertivi che dovrete sorbirvi una serie di spot piuttosto cariogeni per la maggior parte incentrati sul messaggio “regala almeno una cazzo di scatola di cioccolatini alla tua morosa altrimenti ti romperà così tanto i coglioni da mettere da parte continua a farla scorrere

Il quesito di oggi è: le donne sposate sono spossate in quanto insoddisfatte oppure sono insoddisfatte in quanto spossate? No, perché, se di primo acchito la differenza potrebbe sembrare irrilevante, è invece di fondamentale importanza capire il senso profondo sia della spossatezza, sia dell’insoddisfazione, al fine di carpirne il proibito frutto della passione.

Ora, se le donne sposate sono spossate in quanto insoddisfatte continua a farla scorrere

Ora, a parte il non trascurabile fatto che secondo me la pheega è una leggenda metropolitana o, al limite, un magnifico trompe l’œil, contrariamente a quanto professato da milioni di barzellette, allusioni, doppi sensi, il potere della donna sull’uomo non si estrinseca tanto nell’elargizione o meno della vagina, bensì nella sempre incombente minaccia dello sputtanamento. In pratica, la vagina è un’imboscata, quindi una dannata trappola del cazzo. continua a farla scorrere

Tiziano Vecellio – L’Amor sacro e l’Amor Propano

L’amore è di gran lunga il sentimento più inflazionato dall’industria discografica, alla cui ruota dentata seguono le bobine del cinematografo, le rotative della carta stampata ed oggi anche gli hard disk dei server di tutto il world wide web, in un immenso meccanismo mediatico che tutto trita e nulla lascia al cas(s)o, rendendo praticamente impossibile la decodifica di quell’aggrovigliamento di sensazioni che è, appunto, l’amore. continua a farla scorrere

Ed è così che ti ritrovi a cinquant’anni, completamente nuda, esposta alle intemperie degli sguardi della gente ed agli scherni di chi credevi amica, con addosso solo la consapevolezza di aver buttato via i tuoi migliori anni, quelli in cui i grandi della storia hanno cambiato il mondo, mentre tu pensavi a come perderti dentro il tuo castello di carte e a nasconderti dietro i paraventi delle tue stupide scuse.

“Ma questo è il mio modo di fare.” – mi dicevi. Allora non lo capivo, ma avrei dovuto risponderti che un conto è il modo, altro la mediocrità di accettarsi come si è e non far nulla per cambiarlo. Ma non per me, né per nessun… continua a farla scorrere

Gli uomini, notoriamente, non sono proprio dei fulmini di guerra nell’interpretare i segnali che le mogli emettono a causa della loro natura radioattiva. Vediamo quindi di dare una mano a questi poveri mariti in preda ad atroci dubbi.

1. Se tua moglie insiste nell’individuare la causa principale del global warming nel fatto che ti ostini a respirare, probabilmente non ti stima più come un tempo.
2. Se la donna che hai sposato ti prepara solo toast e pizzette, mentre quando tu non ci sei scopri che lei si alimenta a caviale, ostriche e champagne e che, soprattutto, le stoviglie sono stranamente il doppio di quelle che sporcherebbe se ingurgitasse in perfetta solitudine le costosissime
   
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Dio, che fetore! Il comunitario che mi siede accanto puzza così tanto che devo estraniarmi per non vomitare. Per fortuna scende dopo due fermate ed il suo posto è occupato da una vecchietta ingobbita, carica di sporte di plastica, piene di mignòn di liquore. Le leggo la mente e vedo che è già proiettata nel suo appartamento, davanti alla tv, con il solo imbarazzo di scegliere il canale ed il gusto del veleno in cui affogare i propri reumatismi psicologici. Mi fa una gran pena continua a farla scorrere