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Berlusconi che vara norme anticorruzione? Sarebbe come se ad un serial killer cocainomane in crisi d’astinenza fosse messo in mano un bisturi per operare d’appendicite un narcotrafficante con centoventisette ovuli di purissima droga colombiana nell’intestino. Credete si tirerebbe indietro? Oppure come se per risolvere il problema dei maltrattamenti sui minori un prete pedofilo supremazista, iscritto ad una sezione romana del Partito Democratico, fosse nominato direttore della Scuola Elementare di Rignano Flaminio. O anche come se Moggi fosse chiamato a risollevare le sorti di un campionato italiano ormai ammalato di protagonismo arbitrale.

Ma anche no, volendo. Cioè, potrebbe essere l’ennesima favola in stile hollywoodiano continua a farla scorrere

CRIMINALE N.4 (Ipocrisia di Stato)

Utente: Ho un disperato bisogno di libertà, avete niente contro la magistratura politicizzata?
Anna: Nella pagina che sto aprendo puoi vedere i prodotti della categoria Leggi ad personam. Scegli quella che più ti aggrada. Organizzare la fuga dalle aule di tribunale non è mai stato così facile! Dai, che ce la puoi fare!

Dopo decine di post su Berlusconi, sono giunto ad una conclusione. Io non so se è un mafioso. Io non so se il suo progetto è quello di realizzare il Piano di Rinascita Democratica che fu della loggia massonica Propaganda Due. Io non so se la magistratura ce l’ha veramente con lui in quanto politicizzata. Io non so se Ciancimino Jr ha ragione. Io non so niente del continua a farla scorrere

Ancora non si sono spente le sigarette spente sulla pelle di Morgan, e le polemiche sulla partecipazione di Alì Agca a Ballando sulle stelle, che ecco pronta una nuovissima lista di comparsate su cui si discuterà a lungo. In ordine assolutamente sparso, abbiamo: – l’ingaggio di Anna Maria Franzoni da parte de La7 per il suo programma puericultore SOS Tata; – la spasmodica attesa per l’arrivo dall’America di Hannibal Lecter direttamente nello studio de La prova del cuoco; – Olindo e Rosa Bazzi saranno invece ospiti di un riesumato Marco Predolìn a Il gioco delle coppie; – desterà indubbiamente scalpore la presenza di Pietro Maso come tronista a Uomini & Donne, così come quella di Paola Binetti alle riunioni del Partito Democratico; infine, anche il sì di Emanuela Folliero all’invito de continua a farla scorrere

Se non fosse tutto così tragicamente ridicolo, forse le ultime barzellette governative sulla riduzione delle tasse sarebbero occasione per ridere e rassodare così gli addominali. Ma quando il Presidente del Consiglio dei Ministri, di una nazione che ha subìto per vent’anni l’idiozia fascista, si smentisce implacabilmente e con puntualità sconcertante su ogni aspetto dell’attività politica, allora il popolo che lo ha eletto non merita nemmeno un briciolo di compassione, bensì solo un incessante e martellante disprezzo per la schifosa e colpevole ignoranza di cui è portatore insano.

Perché va bene la novità, passi un primo abbaglio per l’homo novus, ok anche offrire una seconda chance, ma dopo quindici anni di bugie, frottole e continua a farla scorrere

Adesso, scusate, ma, anche se pare brutto insistere, non trovate per lo meno singolare che, con svariate fotocamere puntate contro, ancora non si abbia a disposizione uno straccio d’immagine che dimostri inconfutabilmente l’impatto del Duomo con la facciata di bronzo del nostro, amatissimo Premier? Le uniche che abbiamo derivano da una ripresa effettuata, più o meno, dalla visuale dell’aggressore, guarda caso la stessa tecnica utilizzata nel cinema per far sembrare che un pugno colpisca il malcapitato di turno. E poi, mettiamo il caso che l’impatto sia effettivamente avvenuto e che Berlusconi abbia veramente iniziato a perdere copiosamente sangue, non vi sembra sospetto il modo con cui si è pasticciato il viso? Non sarebbe stato più logico… continua a farla scorrere

Orifizi dubbiosi, orifizi ancora non del tutto convinti. Infiammati prolassi anali che tuttora si chiedono il perché di tanto rossore. Turgide, succulente emorroidi che non vogliono vedere la realtà. Ragadi labiali che inducono l’allitterazione. Bbbbbbbbbbbb… beh… boh… buuuuh…

Questa la situazione clinica. Una serie incredibile di penetrazioni non lubrificate che prosegue imperterrita da anni ed anni, di ano in ano, senza sosta, senza pause, in un continuo ed ininterrotto inanellamento di fori ormai assuefatti all’inalazione di immonde flatulenze e d’ansimanti alitate sul collo, come se non si potesse o non si volesse o non si facesse apposta a non voler vedere una verità troppo palese continua a farla scorrere

A quelli che gli piacerebbero accidere a Berlusconi io dico: “Sciroppini che non siete altro! Nun ce lo sapete che dopo la morte non si soffrigge più?” Condanno quindi il gruppo di Facebook che vuolesse uccidere a Berlusconi non tanto perché l’omicidio è un’azione sempre deprecabile, bensì perché attualmente è il gesto più stupido che si puotesse facere: quello di creare un martire. No, il mio Premier infermo di mente lo voglio vedere schifosamente vecchio e corrugato in visu, col proprio continua a farla scorrere

Per le questioni squisitamente tecniche sul Lodo Alfano guardatevi attentamente questo video in cui Marco Travaglio, comunista fondamentalista, uno che va in giro con una Trabant del ‘57 e che dorme su un letto fatto interamente di libretti rossi di Mao Zedong, spiega tutti i come e pure i perché, senza trascurare i però e i tuttavii.

Questo è invece quello che ho capito io: all’italiota non gliene frega niente delle sottigliezze giuridiche in base alle quali si può sostenere la legittimità del Lodo Alfano. Inutili (se non nella misura in cui suscitano ilarità, rassodamento addominale e iperventilazione), quindi, gli sforzi degli avvocati Ghedini e Pecorella di far rientrare il tutto nella legalità, come se all’italiano che guarda Mediaset importasse qualcosa se Berlusconi è o non è un onesto cittadino. No, l’italiano cerebralmente disinfettato dalla televisione delle veline, delle tette e dei culi, sarà eternamente grato a Silvio per avergli regalato moltissime ore di svago gratuito ed abbondante, motivo per cui Berlusconi è una sorta di divinità intoccabile dalle lerce leggi dello Stato, senza dimenticare le continua a farla scorrere

Per una volta, sono quasi d’accordo col Papa quando afferma che “le più grandi cose della vita sono gratuite“. Cazzo, è vero. Che bella cosa ‘na jurnata ‘e sole, l’aria serena dopo la tempesta, un bel temporale che rinfresca la Fiesta lasciata nel parcheggio in pieno agosto, tutte cose belle che non costano praticamente un cazzo. Ma anche uno sguardo, una risata per una stupidaggine che capiamo solo noi, trascorrere del tempo ad osservare la gente, in mezzo alla gente, sentendosi parte di un tutto armonico e pieno zeppo continua a farla scorrere

Dopo la candidatura di Silvio Berlusconi al Nobel per la pace, altri illustri personaggi si sono proposti per altrettante, quanto remunerative, onorificenze. Vediamone alcune tra le più scontate.

Nobel per la difesa della verginità come valore fondante della società cattolica. Comitato proponente: Chiesa Cattolica S.p.a. nelle vesti del proprio CEO, Benedetto Decimo Sesto. Propostato: Dott. Ing. Siffredi Rocco. Motivazione: per il lungo e costante, ma soprattutto lungo, impegno con cui ha spammato (gergale per fare proseliti, NdP) i propri sacri semi nelle alcove del peccato (si sa, la CC ama esprimersi per metafore, avete presente, no? – “io sono solo un umile servo nella vigna continua a farla scorrere