prepuziO's bloG

Se c’è una cosa su cui non transigo quella è proprio la mantecatura del gluteo. Tuttavia, questo non significa che un bel fondoschiena sia sufficiente ad innescare quel fenomeno di soglia che è l’erezione non solo mentale. A dimostrazione di ciò, vi porto l’esempio di Raffaella Fico, signorina dai facili perizomi che talvolta, del tutto inavvertitamente, appare, in compagnia di Enrico Papi, all’interno di quella meravigliosa scatola figurativa che è il televisionatore del network di Papi Silvio. E dire che il curriculum è di tutto rispetto: ex gieffina, assurta agli onori della cronaca internazionale per aver messo in palio la propria verginità alla modica cifra di un milione di euri, Raffaella Fico rappresenta a tutto tondo il prototipo della sgallettata disposta a continua a farla scorrere

La figlia di mia cugina ha dodici anni. |Ah, però, dodici anni? Non l’avrei mai detto… | Sì, ha dodici anni e l’altro giorno, vedendola dopo un bel po’ di mesi, sono rimasto colpito da come si sia sviluppata in fretta. Si parlava allora del più e del meno, quando mi è venuta la malsana idea di chiederle che cosa volesse fare da grande, giacché già dalla scelta della scuola superiore potrebbe essere determinato in maniera irreversibile il suo futuro. E così mi ha risposto: “Penso farò il liceo, per poi andare all’università e studiare, cioè cazzeggiare, il più a lungo possibile. Poi, una volta laureatami, troverò un idiota qualsiasi da sposare, che abbia però un reddito d’almeno centomila euro all’anno, che mi mantenga in tutto e per tutto e a cui darò dei figli, in modo che io possa raggiungere la veneranda età di trenta-trentacinque anni e possa quindi iniziare una sfolgorante carriera di milf su siti come youporn e pornotube, perché, sai, ci sono un sacco di sfigati che si masturbano guardando i filmati porno su internet… Ecco, credo che farò così, fino a quando non potrò andare in pensione.”

Che dire? Ha le idee chiare, la mia cuginetta. Ma questa risposta mi ha dato l’idea per una serie di nuovi mestieri da proporre alle nuove, degenerate, generazioni. In ordine sparso:

La pietanza umana a La prova del cuoco. Ormai non sanno più cosa inventarsi. Le ricette innovative latitano, la fantasia pure. Ecco che allora quello della continua a farla scorrere

Lo ammetto. Più che per le tette, ho un debole per il culo, sia in senso puramente estetico che in quello gravitazional-attrattivo. Coro: “E a noi che cazzo ce ne frega?” Calma, non liquiderò la questione con un semplice de gustibus, perché, come scrisse Nietzsche, se non si discute di gusti, di cosa cazzo volete disquisire, sire?

Ora, è chiaro che ogni nostra preferenza, da quella prettamente culinaria a quelle friggitorialmente sessuali, ha una spiegazione di tipo meccanico-psicologico. Esiste quindi tutta una serie di motivazioni freudiane che riducono i nostri gusti a non risolti conflitti, soprattutto durante l’infanzia e l’adolescenza. Se non sei stato allattato al seno, ti rimarrà per tutta la vita un irrefrenabile impulso a suggere turgidi capezzoli e, magari, per una sorta di mimesi o transfert gastronomico-semantico, tenderai a preferire piatti conditi con tutti i derivati del corbezzolo, non capendo mai il perché ti piaccia così tanto quel frutto così acidulo. continua a farla scorrere

[misura grande]

Ve lo ricordate, il Berlusca, subito dopo aver perso le politiche del 2006? Dopo aver quasi pareggiato barando, cercò di imbrogliare gli italiani parlando di mai provati brogli. “Il paese è spaccato in due”, s’ostinava a ripetere, come se da quella banale, ma subliminale considerazione dovesse levarsi chissà quale “oh” di sincera e commossa meraviglia. Tuttavia, aveva ragione. Il paese era davvero spaccato in due. Ma a noi piaceva così, perché era bello immaginare di potervicisi infilare nel mezzo e fuggire così lontano, attraverso il worm-hole spazio-temporale che si apriva tra i due emicicli parlamentari.

Purtroppo, dopo l’addio di Walter Veltroni, temo ci avvieremo verso il… continua a farla scorrere

O prepuziesche, che scriver si voglia. Vi chiedo, quindi, lo volete voi, peni genuflessi di tutto il mondo che vi prostrate dinanzi alle belle figheire come quella qui sopra? Volete davvero rovinarvi l’entelechia posturale continuando a ergervi come baluardi della vostra, orgogliosa virilità di prepuzi che non devono chiedere mai? Come dite? No, non volete più salvaguardare la salute della prostata attraverso l’eiaculazione autoreferenziale almeno trisettimanale? Beh, allora dovete rinunciare a Satana e firmare (con lo sperma, ovviamente) un patto di stabilità sentimentale con una signorina di gradevole aspetto e di mediamente facili costumi, disposta ad accogliervi all’interno del proprio mondo fatto di caldi e umidi afflati… continua a farla scorrere

Giuseppe Arcimboldi amava comporre sembianze umane con frutta e verdura, alludendo forse ad una certa vegetarietà dell’essere umano. Invece, quest’artista sconosciuto che ha composto un viso accorpando diverse terga, a cosa avrà voluto alludere?

[Comunque, il culo migliore rimane quello di Keyra Agustina]… continua a farla scorrere

Secondo Feuerbach, l’uomo è un tubo digerente. Quindi, se Feuerbach avesse per caso ragione, il buco del culo, in quanto parte terminale del processo digestivo, potrebbe essere la massima espressione di quel meraviglioso apparato industrial-defecatorio che è l’umanità tutta.

Lo avete visto? No? Beh, allora ve lo linko. Il Senatore a vita Giulio Andreotti, durante una puntata di quel simpatico contenitore pomeridiano che è Buona Domenica, dopo la visione di un filmato che lo riguardava, rimane senza parole, fisso ed immobile, come una mummia incartapecorita. Cose che capitano, ad una certa età e, seppur reputandola un’involontaria ed esilarante gag, non intendo certo dileggiare il celebre e gobboso politico per questo “inconveniente”, giacché di inconvenienza si tratta, visto che il Premier è invece arzillo e pronto a tostarci le caldarroste per altri, lunghissimi quaratt’otto anni.

Ma è chiaro che il black out andreottiano è una metafora. Del nostro stato come Stato imbambolato di fronte alle tette ed ai culi che infestano i palinsesti televisivi, ma… continua a farla scorrere

Ma come si permette, lei, Signor Fango, di gettarsi addosso al governo? Come dice? Non la capisco. Eh? Ma la smetta di parlare con la bocca piena di fango! Ah, dice che non è fango, anche se la bocca è vostra, cioè di Fango. E cosa sarebbe? Ah, capisco. Gettandosi addosso al Governo, per abbracciarlo in segno di affetto, si è riempito la bocca di feci ed escrementi, di cui, secondo quanto lei sostiene ed assumendosi la responsabilità dell’affermazione, l’esecutivo sarebbe costituito. Ma mi faccia il piacere, Fango! Lo sanno tutti che il Governo sta facendo tanto per gli italiani e che sono solo… continua a farla scorrere

Persuasedere: da persuadere e sedere, da cui il significato attuale di persuadere attraverso l’esposizione delle terga. Il termine fu coniato nell’aprile del 2008 da un ignoto blogger, dopo essere rimasto inebetito per ben due settimane di fronte ad un manifesto elettorale che aveva come soggetto principale il posteriore d’una nota pornostar. Le cronache dell’epoca narrano che i passanti, vedendolo impietrito e con la lingua penzolante, lo avessero anche fatto oggetto di scherno, appiccicandogli sui vestiti scampoli di manifesti elettorali di tutte le coalizioni. Solo dopo le elezioni del 13 aprile, a cui evidentemente non votò, una squadra di… continua a farla scorrere