Perché puoi stare ore ed ore a parlarne o, ancor peggio, a scriverne o, ancor peggio del peggio, a scriverne su un blog o, ancor peggio del peggio del peggio, a scriverne su un blog che si chiama come una parte anatomica maschile [1] non particolarmente apprezzata dal genere femminile, ma, alla fine, la patonza live è sempre la migliore delle patonze possibili. Dotata, come già scritto, di un notevole potere obnubilante, tale widget (qualcuno preferisce definirlo applet) dispone anche di un apprezzabilissimo, quanto collaterale, effetto taumaturgico.
Se infatti volessimo definire la patonza come quell’interfaccia gra-n-fica attraverso cui si accede al fantasmagorico mondo delle malattie veneree, allora ci renderemmo forse conto di avere qualche problema di tipo relazionale. Se invece ci limitassimo a considerare la patonza come una calorosa ed opzionabile applet, cioè come un proramma “ospite” che viene eseguito nel contesto di continua a farla scorrere
Genitale dietro la collina
che la notte ruba come una faina
e in mezzo al prato c’è una listina
curva su Tremonti sembra una decretina…
E così, mentre un cazzone nascondeva la propria, ripugnante natura fallocratica dietro ad un famoso colle, sulla cima dello stesso, un alto genitale dello stato affetto da firmosi apponeva il proprio ceruleo e tremulo autografo sul leggendario scottex di cellulosa purissima che sarebbe dovuto servire da garanzia, affinché continua a farla scorrere
Iniziai a sospettare che fosse sposata quando mi disse che era la moglie di suo marito. Ma non diedi troppo peso a quell’affermazione. Pioveva che Dio la mandava e, Cristo Santo! – essendo anche bagnata, la pioggia rendeva incredibilmente umido il mio impermeabile confezionato con assorbenti riciclati, regalo di una mia ex concubina impiegata nell’industria delle mestruazioni, almeno così mi diceva ogni volta che avevo voglia di fare l’amore con il suo capo, un tipo di donna che amava essere presa in giro da giostrai, taxisti e autisti di Bill Pullman, quell’attore americano con la faccia da bravo ragazzo che ha recitato in Indipendence Day e continua a farla scorrere
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Se è vero che la distribuzione delle caratteristiche salienti della specie umana è descrivibile tramite gaussiane, non è altrettanto semplice la funzione d’onda che tenta di dirimere, una volta per tutte, la diatriba sulla superiorità dell’uomo sulla donna, o viceversa. Ora, per quello che riguarda i dati in mio possesso, non ho alcun timore ad ammettere che le donne sono mediamente più intelligenti, sensibili ed empatiche dei maschi, il che le rende senza dubbio preferibili nella conduzione di imprese familiari (ad esclusione delle Station Wagon), società a continua a farla scorrere
February 27th, 2010
admin
Piccolo, ma doveroso corollario al post precedente ove ho mancato di citare alcuni scandali davvero sfiziosi. Vediamoli e scusate il colpevole ritardo:
Ruttopoli: fu lo scandalo che vide coinvolti i Top Manager di Coca-Cola Company, in combutta con quelli di Tavernello Spa, per la compravendita di pregiatissima anidride carbonica di origine cinese, nel senso che la facevano a mano, incollando uno ad uno gli atomi di carbonio con quelli di ossigeno, dipingendoli con vernici atossiche* e spacciandoli poi per banali modellini tridimensionali con poco credibili fini didattici.
Scoreggiopoli: fu lo scandalo che vide coinvolti un po’ tutti i più noti petomani della continua a farla scorrere
February 25th, 2010
admin
Da Tangentopoli in poi è stata una vera e propria gara a chi inventava i neologismi più simpatici sfruttando l’accattivante fonetica della tipica città stato greca, abbinata con lo scandalo del momento. Vediamone alcuni tra i più discussi nei peggiori centri estetici di Caracas e dintorni:
Paperopoli: no, non è l’immaginaria città di cartapesta ove risiedono i quaccheri palmipedi disneyani, bensì solo il luogo virtuale in cui collocare tutti quei portieri che fanno un uso non detergente della saponetta da bagno. Primo cittadino: Nelson Dida.
Sputtanopoli: contrariamente a Puttanopoli, rispettabilissima e ridente cittadina in cui bagasce, peripatetiche e passeggiatrici continua a farla scorrere
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La tua ragazza russa russa anche quando prepara l’omonima insalata? Non riesci a prendere sonno a causa della slavina di tegami e stoviglie causata dalla tua ragazza slovena? Proprio non riesci a farti piacere i polacchini che ti ha regalato la tua ragazza polacca? Ruminare il rumeno e le lingue straniere in genere non è mai stato il tuo forte, creandoti grossi disagi con le ragazze dell’ovest quando vai in trasferta premio nei paesi dell’est? Viva l’Italia, viva L’Europa, evviva le donne che danno la topa è da sempre il motto araldico della tua famiglia? Ebbene, se hai risposto affermativamente a tutte queste domande continua a farla scorrere
Ancora non si sono spente le sigarette spente sulla pelle di Morgan, e le polemiche sulla partecipazione di Alì Agca a Ballando sulle stelle, che ecco pronta una nuovissima lista di comparsate su cui si discuterà a lungo. In ordine assolutamente sparso, abbiamo: – l’ingaggio di Anna Maria Franzoni da parte de La7 per il suo programma puericultore SOS Tata; – la spasmodica attesa per l’arrivo dall’America di Hannibal Lecter direttamente nello studio de La prova del cuoco; – Olindo e Rosa Bazzi saranno invece ospiti di un riesumato Marco Predolìn a Il gioco delle coppie; – desterà indubbiamente scalpore la presenza di Pietro Maso come tronista a Uomini & Donne, così come quella di Paola Binetti alle riunioni del Partito Democratico; infine, anche il sì di Emanuela Folliero all’invito de continua a farla scorrere
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Donne, oggi mi riavvolgo per voi come farebbe la manichetta di un estintore etero alla vista di un pompiere gay. Donne, siete stanche di una vita piatta, noiosa, grama? Ne avete strapiene le tube di Falloppio dei vostri, pallosissimi mariti? Rimpiangete il giorno in cui avete scartato l’ipotesi d’essere iniziate ad una fulgida carriera nel fantasmagorico mondo del porno? Ebbene, se avete risposto affermativamente ad almeno quattro di queste tre domande, allora il kit della Dr.sa Tritone fa al caso vostro. Con il kit della Dr.sa Tritone riceverete infatti direttamente sul divano continua a farla scorrere
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Schizzi umidicci