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Guida galattica per autosnobbisti

admin — Tue, 24 Aug 2010 10:38:55 +0000

C’è poco da piangere. L’idea per la stesura di una guida galattica per quel genere di persona così stronza da snobbare persino se stessa mi è venuta pensando a come sia davvero troppo difficile rendersi conto di quanto sia magari poco facile arrendersi al conto che la vita, prima o poi, ci presenta sotto forma di foglietto non valido come ricevuta fiscale, il che, a voler essere finanzieri, assomiglia un po’ tanto ad una spina per il culo, giacché la presa, cioè la femmina di una giuntura elettrica, già fu opzionata dal CSM (Consiglio Superiore della Mantecatura).

Ad ogni modo, prenderò in esame le regole principali che ogni buon autosnobbista dovrebbe sempre seguire per evitare di incorrere in sanzioni pecuniarie che esporrebbero le tasche posteriori dei pantaloni ad assai pericolose rettorragie:

Mandarsi a fare in culo almeno sei volte al dì, prima, dopo e durante gli antipasti all’italiana principali;
Almeno una volta a settimana, mortificare il proprio ego con abbondanti dosi di cilicio, sbronzio e manganesio, i tre minerali essenziali per il corretto funzionamento del vostro metastronzismo basale;
Almeno una volta al mese, datevi un appuntamento galante, del tipo cenetta intima a cerume di candela, e naturalmente non presentatevi manco per il casio che vi sarete premurati di infiocchettare come presente indicativo della vostra autosnobaggine DOP (Da Ovazione Prolungata);
Sempre una volta al mese, infinocchiatevi di tutto punto ed uscite vestiti come delle drag-queen ubriache per andare al mercato rionale del sabato mattina a comprare solo ortaggi squisitamente cilindrici che infilerete nella borsa della spesa, griffata Dolce e Voltagabbana, ammiccando ad un verduraio eterosessuale di non meno di centotrenta chili, per uno e ottantasei virgola tre metri d’altezza;
Esibitevi, semel in anno, nella sempre dilettevole pratica dello sputo verticale;
Per i festeggiamenti dell’ultimo dell’anno, accettate l’invito del conoscente più sfigato che conoscete e trascorrete la serata ad ottimizzare il suo blog per le chiavi di ricerca più remunerative.

Le pugnette in tasca

admin — Sun, 30 May 2010 17:07:37 +0000

Se I pugni in tasca (1965) rappresentò una sorta d’anticipazione della contestazione sessantottina, Le pugnette in tasca (2010) potrebbe diventare il manifesto della quotidiana e consolatoria masturbazione tanto in voga nell’eurozona post-prodiana.

La trama: in una famiglia oberata da ingenti debiti causati da uno scriteriato invito all’ottimismo finanziario, un giovane precario dalle grandi ambizioni cerca facili autogratificazioni nell’occulta, anche se oculata, manipolazione del proprio pube, infilandosi le mani in tasca, ma, purtroppo per lui, le trova già drammaticamente occupate da falangi prensili non sue.

È quindi in questo contesto di ipocrita sloganizzazione dell’insondabilità scarsellare dell’italiano medio che si consuma l’intera vicenda, con ripetuti e maldestri tentativi da parte del protagonista di tirarsi ‘ste benedette pugnette, nella costante ed inquietante presenza di uno statista moralmente bassissimo che lo segue in ogni dove (sull’autobus, in rosticceria, dal pizzicagnolo, etc.), continuando a frugargli nei pantaloni, sino al disarmante finale in cui lo statista ammette di conoscerne la topografia meglio del legittimo proprietario.

Produzione: a spese dello Stato, ma a insaputa del contribuente.

Cast: nel ruolo del segaiolo, un Anonimo Qualsiasi e in quello dello statista un certo Tremonti Giulio.

Distribuzione: nei peggiori cinematografi di Los Baldraccas.

Note: candidato alla Scarsella Vuota 2010 come miglior film di rottura.

[Nell'immagine, un fotogramma del film in cui l'attore protagonista sbaglia la scena clou.]

Pensione

admin — Sun, 04 Apr 2010 09:53:52 +0000

Sondaggio: secondo voi, quando Berlusconi smetterà di fare il politico…

… diventerà un innocuo vecchietto come ce ne sono tanti nei parchi pubblici, pur non perdendo il vizio di giocare a guardie e ladro.
… continuerà ad intrattenersi con escort, zoccole, baldracche e ciarpame senza pudore vario.
… metterà la testa a posto e tirerà su la cerniera dei pantaloni.

Tristissima Trinità

admin — Sat, 03 Apr 2010 09:15:19 +0000

Luca Zaia: “La pillola abortiva RU486 va somministrata in ambiente protetto e sotto l’occhio vigile della Chiesa, poiché esiste tutta una serie di preti guardoni che per troppo tempo è stata discriminata.”

Le dieci migliori scuse inventate da donne

admin — Tue, 30 Mar 2010 11:51:17 +0000

Le donne, bisogna dargliene atto, sono bravissime ad inventare scuse per declinare inviti da pretendenti pretenziosi, spasimanti ansimanti e corteggiatori imbufaliti. Ed oggi, con gli sms, le disdette ad inviti a cena che avevano finto d’accettare possono arrivare anche dopo giorni, settimane, mesi o addirittura anni dopo la data di scadenza. La loro. Vediamone allora alcune in ordine crescente di fantasia:

Scusa, ma stasera devo proprio andare a cagare. Si è liberato un buco nell’agenda del mio water e davvero non posso non approfittarne.
Scusa, ma mi sono appena arrivate le mie cose e – sai com’è? – devo disimballarle e ordinarle per il prossimo mese. Bacio.
Scusa, ma stasera mi deve fare visita l’Arcangelo Gabriele perché mi ha mandato un sms in cui afferma che ha una cosa importante da annunciarmi.
Scusa, ma stasera proprio non posso venire a cena con te perché mi si è spezzata un’unghia mentre cambiavo una ruota al camion di un serbo-bosniaco superdotato e siccome ho scoperto che ha la passione per il french-manicure, e siccome si è anche offerto di ricostruirmela, allora, se non ti dispiace troppo, ne approfitto. Scusa ancora, ciao.
Scusa, ma sono stata appena rapita da un manipolo di guerrieri Zulù superdotati. Scusami tanto. A presto. Bacio. PS: appena mi liberano dalle manette mi faccio sentire io.
Scusa, ma sono stata appena rapita da un commando di alieni superdotati a bordo di un UFO cabriolet con interni in pelle di guerrieri Zulù, apparentemente superdotati. Scusami tanto. A presto. Bacio. PS: appena mi liberano dal tavolo operatorio mi faccio sentire io.
Scusa, ma sono stata appena rapita da un branco di membri dell’Opus Dei, ovviamente superdotati, con ai piedi dei mocassini scamosciati in pelle d’alieno e, davvero, non so se faccio in tempo a farmeli tutti per le nove. Sono dei veri assatanati… vai senza di me che al limite ti raggiungo dopo. Bacio. PS: per farmi perdonare ti regalerò un paio di mocassini, ok?
Scusa, ma stasera proprio non posso venire a cena con te visto che sono già venuta abbondantemente a pranzo con un mio collega di lavoro. Scusa ancora, sarà per la prossima volta. Bacio.
Scusa, ma mi è appena morto il gatto che avevo acquistato giusto questa mattina e siccome mi dispiace troppo [per i soldi che tu le hai fatto spendere nel negozio di gatti sacrificabili da utilizzare come scusa per non uscire con gli sfigati come te - NdP], allora è meglio che rimandiamo il tutto a tempi migliori. Scusa ancora. Ciao.
Devo lavarmi i capelli.

Il venditore di fumo

admin — Sun, 28 Mar 2010 12:22:26 +0000

Non Rimembrant – Il venditore di Fumo (London, National Gallery, Marzo 2010).

[Un altro conflitto d'interessi per Silvio: vendere fumo agli ammalati per poter promettere loro una cura.]

Massaggio prostatico

admin — Sat, 13 Mar 2010 17:50:00 +0000

Massaggio prostatico: il massaggio prostatico consiste nella stimolazione per via rettale di quello che è definito il secondo cuore dell’uomo, cioè la ghiandola prostatica. Diversi e variegati sono i gingilli utilizzabili all’uopo: dildo, dito a scelta, fallo di gomma, cornetta del telefono…

Messaggio prostatico: il messaggio prostatico, invece, è un tipo di comunicazione teso alla calcificazione dello status qui, quo e quaquaraquà. Svariegati e dilettevoli sono gli apparati utilizzabili per messaggiare: dildo, dito a scelta (ma il medio è largamente il più utilizzato), fallo di gomma, cornetta del telefono…

Missaggio prostatico: il missaggio prostatico, infine, è la combinazione coordinata e continuativa delle pratiche precedenti. In soldoni, mentre si esegue un piacevole massaggio prostatico ad un fedele e servizievole amico, contemporaneamente, gli si sussurrano paroline dolci nell’orecchio destro, quello più sensibile agli editoriali ad minchiam, magari con una bella musichecca di sottofondo, che rende il tutto molto più romantico e derubrificato.

L’Occasione fa l’uomo ladro

admin — Sat, 13 Mar 2010 09:55:49 +0000

“Se l’occasione fa l’uomo ladro, allora sarebbe forse il caso di cambiare nome alla nazione italiana.” – Nicola Di Girolamo, senatore – Popolo della Libertà.

Il potere taumaturgico della patonza

admin — Thu, 11 Mar 2010 10:02:57 +0000

Perché puoi stare ore ed ore a parlarne o, ancor peggio, a scriverne o, ancor peggio del peggio, a scriverne su un blog o, ancor peggio del peggio del peggio, a scriverne su un blog che si chiama come una parte anatomica maschile [1] non particolarmente apprezzata dal genere femminile, ma, alla fine, la patonza live è sempre la migliore delle patonze possibili. Dotata, come già scritto, di un notevole potere obnubilante, tale widget (qualcuno preferisce definirlo applet) dispone anche di un apprezzabilissimo, quanto collaterale, effetto taumaturgico.

Se infatti volessimo definire la patonza come quell’interfaccia gra-n-fica attraverso cui si accede al fantasmagorico mondo delle malattie veneree, allora ci renderemmo forse conto di avere qualche problema di tipo relazionale. Se invece ci limitassimo a considerare la patonza come una calorosa ed opzionabile applet, cioè come un proramma “ospite” che viene eseguito nel contesto di un altro software, forse scopriremmo che quel contesto può essere, talvolta, anche piacevole e – perché no? – anche simpaticamente spiritoso, a patto però di possedere un hardware non inferiore a centimetri diciotto virgola sei. La patonza, infatti, soprattutto nella versione 2.0, per girare senza fastidiosi rallentamenti (qualcuno li chiama semplicemente mal di testa sospetti), necessita di requisiti minimi di sistema piuttosto esosi, ma credo che questo lo sappiate già. [2]

Comunque, anche al di fuori dell’ambito infornatico, la patonza è ottima sia come impacco lenitivo per piccole ustioni, abrasioni ed escoriazioni da masturbazione ossessivo-compulsiva, sia come suffumigio per sinusiti, raffreddori da fieno, allergie varie, ad esclusione, ovviamente, di quella alle vaginacee, per la quale si consiglia quindi l’inalazione degli ormai sdoganati, e sempre più richiesti, rutti anali.

[Nell'immagine, Noemi Letizia cerca di fermare la fuga dei preziosi vapori balsamici della sua interfaccia granfica.]

[1] [esiste anche il prepuzio clitorideo]

[2] [portafoglio a fisarmonica]

Genitale dietro la collina

admin — Sun, 07 Mar 2010 13:41:46 +0000

Genitale dietro la collina
che la notte ruba come una faina
e in mezzo al prato c’è una listina
curva su Tremonti sembra una decretina…

E così, mentre un cazzone nascondeva la propria, ripugnante natura fallocratica dietro ad un famoso colle, sulla cima dello stesso, un alto genitale dello stato affetto da firmosi apponeva il proprio ceruleo e tremulo autografo sul leggendario scottex di cellulosa purissima che sarebbe dovuto servire da garanzia, affinché nessuno si prendesse più la libertà di masturbarsi sulla china schiena del popolo italiano.

E così ho udito gridare allo scandalo, per l’insopportabile cazzata perpetrata e penetrata alle loro spalle, da quelle stesse persone che per decenni hanno sopportato, in ossequioso e religioso silenzio, che sul loro ispido dorso fossero vergate lettere di raccomandazione per questo o quell’uffizio di rappresentanza popolare, ove venivano regolarmente abusate come piccole, ma sommarie, pecore da soma.

Ma in verità in verità vi dico che il sacro scottex, da sempre di costituzione cagionevole, era stato già strappato e insudiciato da un pezzo, non scrivo di cosa, il 6 agosto del 1990, quando, nell’indifferenza generale di una nazione inebetita da quizquiglie e ciarpame vario, veniva firmata la condanna a morte della già defunta democrazia, sorta di feto malformato che solo per insana compassione ci si ostinava ad esporre al pubblico ludibrio dell’ipocrisia genufessa.

[titolo alternativo: un cazzone per te - by fiasco rossi]