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[Attenzione: contiene rivelazioni sulla trama di films che potreste non aver ancora visionato] Che Invasion, con Nicole Kidman e Daniel Craig, trasmesso ieri sera su Canale 5, fosse l’ennesima rivisitazione della saga dei bacelloni, qui mutati in bacilloni, venuti dallo spazio, già lo sospettavo, ma devo ammettere che, ancora una volta, la generosità di Silvio nell’elargirmi capolavori della settima arte a costo zero mi ha profondamente commosso. E no no no no! Non è vero un cazzo che di gratis non è continua a farla scorrere

C’è da dire che la redazione sta facendo veramente un ottimo lavoro. Mi riferisco alla stesura del copione di quella bella fiction all’italiana che sta andando in onda ormai da un fracasso di tempo, tanto che non ricordo più a che puntata siamo. Gli ultimi accadimenti sono davvero esilaranti e fanno apprezzare il complesso lavoro di preparazione che le ultime dichiarazioni del premier rivelano. Cioè, non so se avete capito con che razza di geniacci abbiamo la fortuna di continua a farla scorrere

Ecco che tocca a Silvio tirare i dadi. Il rischio di finire su Vicolo Stretto, dove un manipolo d’efferati criminali altrimenti noti come comunisti bolsi ha piazzato tre alberghi, sette case e ventinove containerS risalenti al terremoto del Belice con ancora al loro interno gli allegri e spensierati abitanti della ridente provincia agrigentina, è altissimo. Finirci sopra significherebbe pagare una spropositata quantità di danaro, operazione pecuniaria a cui è da sempre assai ritroso, quasi allergico, ragione per cui continua a farla scorrere

Il video della sincera e memorabile commozione di Berlusconi, quando, a respingere i barconi, nel 1997, era Romano Prodi, merita almeno una distratta visione, se non altro per ricordare quanto Silvio fosse cool senza il trapianto di capelli. Naturalmente, sono vili e strumentali le critiche di chi imputa al premier di non essere oggi coerente con le parole da lui proferite: “una decisione così azzardata, una decisione forse indegna per un paese come l’Italia che ha una grande tradizione di solidarietà, di accoglienza”.

La prima, ovvia obiezione è che la situazione odierna è diversa. Secondo i promotori del decreto sicurezza, che ha istituito il reato di clandestinità e regolamentato le ronde, siamo ben oltre la soglia di tolleranza della nostra capacità di produrre pasticcini e bustine di tè da offrire agli amici che ci vengono a trovare da tutto il mondo. Inoltre, la gente è stanca continua a farla scorrere

Ora, è chiaro che questo post non sposterà, d’una punteggiatura qualsiasi, l’opinione pubica di qualsivoglia protozoo cigliato che abbia acquisito la capacità di mimetizzarsi, con tanto di borsello ed autoradio sub-ascellare, da italico cittadino incensurato con conseguente diritto di peto sulle questioni politiche nostrane, per cui prendete il tutto con le chele wi-fi di cui, voi artropodi sottoscritti ad una linea asimmetrica digitale, siete sicuramente superdotati.

La questione è nota ai più ed anche ai meno, mentre su per e diviso non ho dati sufficienti in mio possesso. Augusto Minzolini, neo direttore (nel senso che è in realtà un nevo di Vespa asportato e fatto crescere in vitro nei laboratori segreti che si estendono per migliaia di chilometri sotto le poltrone dello studio di Porta a Porta) del Tg1, dopo essere stato accusato di favoritismi nei confronti di Silvio Berlusconi, ha sparato un’importante bordata difensiva. Ecco il testo sbobinato per mia solo comodità:

“Ad urne chiuse, voglio spiegare a voi telespettatori perché il Tg1 continua a farla scorrere

Sulla bocca di tutti. Non si parla d’altro. Tutti vogliono sapere. Molti vogliono sognare. Troppi non capiscono perché sia così importante scoprire qual è l’inconfessabile segreto che lega Silvio alla giovane Noemi. Perché fino ad ora sono state smentite o sconfessate tutte le spiegazioni, da quella che partiva dal padre autista di Bettino Craxi, a quella della figlia illegittima (non sia mai!), passando per amicizie così contorte da far pensare ad una malcelato tentativo di non dire tutta la verità.

Ma ecco un piccolo ventaglio di possibilità ancora tutte da sondare.

Gemmazione. Esattamente come sono in grado di fare alcuni lieviti e parecchie muffe, Silvio potrebbe avere generato Noemi tramite questo processo di riproduzione asessuata durante la dolorosa ed umidiccia permanenza del cavalieroso culo sugli scranni parlamentari. A favore di questa tesi esistono chilometri e continua a farla scorrere

Come può essere accaduto? La soluzione era lì, sotto gli occhi di tutti, e nessuno ci aveva mai pensato prima. Eppure, potrebbe essere davvero la panacea di tutti i mali, quella trovata semplice, ma geniale, che risolverà tutti i problemi e renderà la crisi solo un lontano e sbiadito ricordo. L’idea è venuta, manco a dirlo, al nostro amatissimo premier in visita all’ospedale di San Donato Milanese per l’inaugurazione di una nuova ala che farà spiccare il volo al modello sanitario lombardo, fatto di dichiarazioni di facciata per il pubblico e sovvenzioni silenziose per il privato. E sarà così anche per l’intera economia della penisola: spiccherà. Sì, spiccherà nel panorama dell’andamento del PIL mondiale per i risultati sbalorditivi prodotti dalla genialata del premier, anche se i soliti maligni si chiedono come mai non la abbia partorita prima, non capendo che, anche se improvvisa e lampante, ha richiesto comunque una gestazione difficile in cui i raffinatissimi algoritmi inconsci del premier hanno elaborato quella a ragione continua a farla scorrere

Per chi non lo sapesse, con pareidolia s’intende quel fenomeno percettivo in base al quale si crede di scorgere sembianze umane in macchie di muffa, aloni subascellari, scatarrate sui marciapiedi, muschi e licheni che saltano alla cavallina e, in generale, in ogni manifestazione della natura che non sia dichiaratamente un abbaglio del nervo ottico.

Ebbene, questa mattina sono rimasto vittima di questo fenomeno, anche se ancora stento a crederci. Sì, dovete sapere che ho la pessima abitudine di scagazzare all’incirca dopo mezz’ora che mi sono alzato. Come tutte le mattine, quindi, puntuale come un orologio svizzero che viaggia su di un treno di formaggio, anch’esso svizzero, verso una stazione di cioccolata finissima, anch’essa, ovviamente, svizzera, mi sono recato in bagno ed ho evacuato il contenuto dell’ultimo tratto dell’intestino, il quale, per chi non lo sapesse, viene definito crasso in quanto, insieme al suo fedele alleato, il Signor Ano, si fa delle crasse risate continua a farla scorrere

Antipasto all’italiana. Il federalismo è passato alla Camera con l’astensione del PD ed il voto contrario dell’UDC. Sentivo, stamattina presto, Casini sostenere che questo modo di procedere è una follia, in quanto non si ha la minima idea di quanto verrà a costare. Un castello di sabbia o una casa costruita iniziando dal tetto, lo ha definito. Inoltre, impostato con una scadenza tale da garantire spot elettorali alla Lega per le prossime europee, per le amministrative e per le politiche. Tutto molto bello, Pierferdi, ma guarda che questi sono gli stessi con cui hai governato anche tu per cinque anni. Non è che sono impazziti tutto d’un colpo. Approssimativi, leggiadri affumicatori di provole e insaccati, nonché sbarazzini continua a farla scorrere

Ormai, non so più a che deiezioni appellarmi per definire il governo e il paese da esso governato. La merda è inflazionata come non mai, in questo periodo, ed espressioni come “che schifo!”, “mi viene da vomitare!” e la sempre apprezzata fanculizzazione generalista, ormai, lasciano il wc che trovano, cioè con una bella riga di sterco sulla ceramica ad indicare la via per la liberalizzazione selvaggia di tutti i meravigliosi fecalomi prodotti nel nostro bel paese di m… ops, quasi ci stavo cadendo, vedete com’è facile scivolare nella cloaca maxima del qualunquismo della vulgari eloquentia? continua a farla scorrere