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Spagna. Durante una specie di corrida, un toro perfettamente sano di mente è saltato sugli spalti dell’arena, balzando così agli odori della cronaca (per l’inconfondibile aroma di merda istantaneamente sparsosi nel catino), provocando quindi numerosi feriti tra la moltitudine di pazzi furiosi che stavano assistendo a quello che non posso non definire uno spettacolo indegno e raccapricciante per qualsiasi essere senziente al di sopra della soglia minima d’intelligenza emotiva continua a farla scorrere

Obiettivi del Master: creare giornalisti fedeli ed ubbidienti al proprio padrone.

Durata: due ani accademici (un ano accademico è il diametro medio di un orifizio anale diviso per la velocità di detersione linguale del singolo studente e varia quindi da un minimo di 2 minuti ad un massimo di diciannove anni, casi limite stabiliti rispettivamente da Giuliano Ferrara ed Emilio Fede).

Materie di studio:

• Fondamenti di Servilismo Coatto I e II;
• Scienze motorie dei muscoli facciali con particolare riferimento all’apparato muscolare del cavo orale;
• Metodologie della menzogna
  
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C’era una volta un passante che di mestiere si ritrovò a fare il cameriere. Un giorno, uscendo dalla cucina del ristorante, ondeggiando tra tavoli e commensali come uno sciatore ubriaco, ricevette indicazioni confuse sul tavolo a cui consegnare le pietanze che, con maestria ed eleganza, portava in equilibrio sul braccio. “Ghe se do luganeghe al dodase e i quindase peoci, invese, i va al sedase” – così il maître lo aveva indirizzato, ma il cameriere, che di natura era sempre passante, forse capì male e finì per uscire dal ristorante, ritrovandosi nel bel mezzo del traffico cittadino. In men che non si dica, dietro di lui si creò una lunghissima fila di automobilisti attirati dall’effluvio di

Studio Aperto, Edizione straordinaria. È venuta in redazione, proprio poco fa, Uagina Squacquerona, la nostra corrispondente da Callisto Tanzi, uno dei satelliti di Giove, così chiamato in onore del più grande truffatore, dopo l’Innominabile Berlusconi Silvio, del ventunesimo secolo. Al momento, ignoriamo chi sia stato a procurarle cotanto orgasmo alluvionale, ma l’importante è farvi sapere che, durante l’impatto di una cometa sul grande pianeta gassoso, per fortuna, non c’è stato nessun ferito tra gli italiani… scusate… sì? … ah… ok… ok… ehm… coff… coff… mi dicono dalla regia che Giove è praticamente disabitato, quindi, confermo, nessun italiano tra i feriti, ripeto, voglio rassicurare tutti gli ascoltatori che seguono questo tele continua a farla scorrere

Che Studio Aperto fosse avanti di millenni, lo sapevamo già. Ma che si fosse anche accaparrato il fuoriclasse degli inviati proprio non ce lo saremmo mai aspettato. Si vede che vogliono proprio sbaragliare e umiliare gli avversari (quali?). Mi riferisco, ovviamente, a Enrico Fedocci, protagonista, udite udite, già di un servizione di Striscia la Notizia con tanto di tapiro consegnato a mano da Valerio Staffelli. Ma quello che mi ha stupito è stato ben altro. Una domanda davvero acuta che dimostra un’intelligenza ed una sensibilità veramente, ma veramente fuori dal comune.

“Secondo lei chi ha ucciso Matilda ha un nome?”

La potete risentire qui, al 40° secondo di questo video, nell’intervista esclusiva a Elena Romani che Enrico Fedocci ha realizzato per Studio Aperto.

Sconvolgente. Pensate alla profondità di una domanda del genere. Immaginate quale intelligenza superiore continua a farla scorrere

Come in tutte le questioni, è solo una questione di tempo. Compito dell’osservatore previdente è quindi quello di non portare sfiga con affrettate vendite d’ursidi velli o di dissennate legazioni di vuoti sacchi afelinici, bensì, piuttosto, semmai, qualora, quantunque di cercare di sollazzarne i tempi ed individuarne le modalità entropicamente più convenienti e – perché no? – anche più divertenti.

Mi riferisco ovviamente agli incentivi alla rottamazione del nostro, amatissimo premier Berlusconi Silvio continua a farla scorrere

Mi hanno riferito che un medico non ha avuto remore nell’esternare un metodo, secondo lui sicuro e collaudato, per risolvere il problema dell’immigrazione: bombardare, mitragliare, silurare e, magari, termonuclearizzare ogni mezzo di trasporto che si diriga verso le coste italiane con a bordo qualcosa che assomigli, anche solo vagamente, ad un terrone, come, ad esempio, magrebini e magrebini troppo abbronzati.

Il medico è veneto e suppongo non sia del tutto in disaccordo con la politica della Lega in materia di immigrazione. Ecco quindi che, se una persona che ha giurato in nome di Ippocrate, si lascia andare a simili esternazioni, figuriamoci i cittadini comuni, quelli che guardano Studio Aperto, come la possono pensare… continua a farla scorrere

Tutto ebbe inizio quando un tale, tentando di scopare la moglie del vicino di caverna, scoprì la legge dell’impenetrabilità dei corpi solidi grazie alla rudimentale cintura di castità che la donna indossava: una sorta di perizoma di filo spinato naturale che impediva l’accesso alla tanto mediaticamente agognata foresta vergine. In pratica, quel tale scoprì l’esistenza del recinto e pensò bene di applicare tale idea all’agevolazione della prima colazione.

Infatti, anziché rincorrere per tutta la mattina la capra che aveva registrato presso il PRO (Pubblico Registro Ovino), per mungerla e potersi quindi godere la colazione del campione a base di cereali neolitici e frutti di bosco selvatici, pensò che metterla all’interno di un cerchio di rovi fosse una gran, bella comodità. Da quel momento, prese piede la moda della gamba corta, cioè quella simpatica abitudine del voler tutto e subito a portata di mano, senza troppi sbattimenti e scarpinate approviggionanti che facessero consu continua a farla scorrere

Che poi ti fanno vedere la chiesa crollata e ti dicono che il paese è stato raso al suolo, mentre sullo sfondo cercano, invano, di nascondere le case ancora perfettamente integre, mentre un cameraman delle pulizie dipinge un magnifico trompe l’oeil sul muro della parrocchia appena restaurata coi soldi dell’otto per mille, proprio poco prima d’essere fucilato per anarco-insurrezionalismo in una fiction che inneggia alla libertà, allo studio di funzione religiosa come serigrafia polimaterica con cui affrancarsi dalla povertà di stampa dei secoli bui, cioè quelli in cui non c’èra ancora l’Enel che ti telefona tre volte al secondo per chiederti se vuoi risparmiare sulla bolletta e a cui io rispondo che, no, non m’interessa, anzi, se ci fosse il modo di pagare di più, magari il doppio o il triplo, ecco, se si potesse essere solidali coi manager di Enel, Sip, Cai, Telekom Serbia e Snai, io donerei altro che continua a farla scorrere

Dal maestro unico, al maestro… unooooo!

Nuovo orario scolastico.

Ore 07:00: Tre minuti con Mediashopping. Serie da dieci. Per rompere il ghiaccio, appena svegli, colazione a base di culi sodi, pedane vibranti, poltrone massaggianti e gente che suda senza motivo alcuno.

Ore 07:30: trasferimento presso il plesso scolastico accompagnato da cartoni animati vari, da vedersi sugli obbligatori schermi LCD inseriti nei poggiatesta dell’automobile.

Ore 08:00: Tre minuti con Mediashopping. Per superare il trauma del distacco dagli schermi LCD dell’automobile.

Ore 08:03: Studio Aperto, la giornata. Riassunto delle mirabolanti imprese del Cavaliere, con intermezzi sugli ultimi calendari e… continua a farla scorrere