Qual è l’odore più difficile da togliere? Ma l’odore di sudoku, ovviamente! Perché il sudore della fronte escreto durante la risoluzione di sciarade numeriche è molto più penetrante e persistente di qualsiasi altra forma di exocitosi biologica. continua a farla scorrere
Più importante della finanziaria 2010 è l’oroscopo moderno per l’evasore moderno che vuole essere sempre al passo coi condoni. Vediamolo insieme.
Ariete: non incapRonitevi con scrupolose e meticolose dichiarazioni dei redditi che ormai nessuno legge più. Persino Tremonti ne tiene una bella risma sulla mensola accanto al WC. Fregatevene e smettetela di sbattere la testa contro la porta dell’Agenzie delle Entrate. Non gliene frega un cazzo a nessuno delle vostre tasse, lo volete capRire o no?
Toro: ancora con questa storia che volete essere presi per le corna? Ma basta! Non se ne può più! Andate a pascolare all’estero, nel paradiso fiscale che più vi aggrada. E, mi raccomando, portate con voi delle belle e pasciute balle di banconote da cento, duecento e cinquecento eurI che avrete l’accortezza di mettere continua a farla scorrere
Io non so se negli altri paesi esista questo tipo di pubblicità, cioè quella ammiccante, quella che ti propone oggetti più o meno inutili a prezzi assurdamente alti, spacciandoli per convenienti, convenientissimi, convincendoti che, sì, cazzo, ti serve davvero tantissimo quello sbuccia avocado in acciaio inox 18/10 che ti libererà per sempre dall’angoscia di ritrovarti con un avocado in mano e non sapere come cazzo fare a continua a farla scorrere
Giuro sulla chioma dei miei tigli che non l’ho fatto apposta. Così, semplicemente, non sapendo cosa cazzo fare, essendo io un fancazzista professionista ossimorosamente ligio al proprio dovere, ho preso quest’immagine dalla rete e ho provato a vedere cosa saltava fuori sottoponendola alla funzione “specchio” di un programma di fotoritocco qualsiasi. Ed ecco, sopra, il risultato. A cosa avrà voluto alludere il programma? Non credo che il tentativo, per altro mal riuscito, di satira alla Vauro possa in qualche modo riferirsi ai recenti fatti di cronaca, con le accuse di Veronica Lario di avere un marito premier desideroso di avere la premiere su ragazze ancora minorenni, né tantomeno che da questa, chiamiamola… continua a farla scorrere
Cosa cercano le donne? Che tipo di uomo scelgono? Quale misura di pene apprezzano con la loro prezzatrice automatica a cera calda, ustionante? Sarebbe troppo facile ( ed anche inutile) rispondere: “Chiedetelo ad una donna!”. Tenterò quindi l’impossibile, l’impresa in cui mai nessun protozoo cigliato è riuscito, la scalata del secolo, la cordata del millennio, il più sfacciato e lubrificato mirror climbing che mente disumana ricordi: spiegare l’algoritmo che sovraintende alla computazione del cervello femminile. Ed ecco la risposta: continua a farla scorrere
In dialetto veneto, il castagnaccio è chiamato gnocca. Non allarmatevi, quindi, qualora un’anziana e corrugata signora vi offrisse una fetta di gnocca. Si tratta semplicemente di una torta a base di farina di castagne e non di una porzione della sua, stagionatissima patonza. Comunque, da questa breve, ma goduriosa, dissertazione, ne concludo che il castagnaccio è ciò che fa girare il mondo.
[Nell'immagine, una gnocca aperta con un coltello... sadici! Siete peggio di Jack lo Squartatore!]… continua a farla scorrere
Che ne dite? Vagamente allusivo, piacevolmente sfarzoso e solleticatamente sfizioso. Non banale, sta bene su tutto (se opportunamente ancorato, non s’affloscia mai), anche nelle migliori sale da pranzo. Risolve le serate. Approvato. [pornotube]
Soluzione architettonica interessante, coniuga la funzionalità di un turca con il senso estetico di un wc.
E a voi, piace o fa cagare?
Comunque, il mio ideale resta la casa discovolante de La famiglia Mezil.
Schizzi umidicci