prepuziO's bloG

E va bene, pieghiamoci anche a quest’usanza, quella di spammare post con le chiavi di ricerca più divertenti. D’altra parte, se lo ha fatto la [1] Saam, perché non posso farlo pure io? Non rompete quindi il cazzo accusandomi d’essere uno che cerca la via più breve per ovviare alla mancanza di ispirazione. Fate tacere le vostre insinuazioni, stolti! Ho migliaia… ma che scrivo migliaia? – ho centinaia, vabbeh, diecine, sì, insomma… ho almeno un paio di post abbozzati che potrei tranquillamente suppostare senza nemmeno usarvi la cortesia di lubrificare la backdoor del vostro browser o feed aggregator, cosa credete? Non fate i furbi, quindi, non ci provate. Ho detto no! Fanculo. Eccovi le funniest keywords del blog, anche se continua a farla scorrere

1. Se è vero che il principale organo del piacere femminile è la clitoride, un organo esterno, allora perché l’industria dei vibratori è così fiorente?
2. Se è vero che le dimensioni non contano, allora Rocco Siffredi rischia la disoccupazione?
3. Se è vero che una vagina è profonda dai 7 ai 10 centimetri, significa che coi miei tre posso colmare questa lacuna?
4. Se è vero che alle donne piacciono i preliminari, allora perché rompono così tanto quando ci sono quelli di Champions League?
5. Se è vero che le donne godono della multiorgasmia, il prezzo da pagare per averla è la pluricefalea eptasettimanale?
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Scusate, ma anche se è per un’ottima causa, non ho potuto fare a meno di notare la comicità involontaria del titolo di questo video in cui una pare nota (io non l’avevo mai sentita nominare :berlusconi: : pinocchio: ) pornostar, tale Sasha Grey, appunto continua a farla scorrere

Tutte le invenzioni di successo lo sono in quanto inibitori della transanimasi, da non confondersi con le transaminasi, classe di enzimi usati in medicina per evidenziare lo stato di salute epatica. Infatti, la transanimasi è l’enzima preposto alla formazione dell’anima ed è usato in psicologia per evidenziare eventuali e-patologie (patologie dell’es) con conseguenze sugli stati di coscienza. Vediamone allora alcune, di queste invenzioni.

La musica. Attraverso il ritmo ossessivo e la ripetizione serial- combinatoria delle sette note si ottengono sia effetti sedativi che eccitatori, ma ugualmente antagonisti della transanimasi. Le conseguenze sono altissimi profitti da parte delle case discografiche e degli specialisti otorinolaringoiatrici che siedono nei loro consigli di somministrazione (nel senso di amministrazione sommaria continua a farla scorrere

Le contraddizioni dell’uomo moderno, soprattutto se abita a Cesano Maderno in Via del Modernariato al numero 25 rosso dall’odor di fragola (l’umo moderno è sinestetico, si sa), sono molteplici, multi-sfaccettate e pure molto sfacciate. Sì, perché l’uomo moderno vuole essere pauperista, poiché comprende la profonda futilità del possesso materiale, tuttavia è anche attratto dal gadget tecnologico,  dal computer portatile ultrasottile con modem hsdpa built-in, piuttosto che dal televisore a Led con frequenza di 200 Hz e connessione wi-fi col pc per la visione di servizietti due punto zero tipo youporn e facebook; e naturalmente dalla strafiga (sì, è un gadget, cosa cazzo credevate fosse?) in abiti succinti, ma costosissimi, Dior solo sa quanto, con… continua a farla scorrere

Secondo le statistiche, sono davvero pochi gli uomini che riescono a masturbarsi senza un aiutino esterno; voglio dire, senza un’immagine, un foglio di giornale, un video, una finestra socchiusa che lasci intravedere un mano che carpisce un asciugamano, un saliscendi per doccia in acciaio molibdeno. Il motivo di questa mancanza di autarchia eccitatoria è da ricercarsi essenzialmente nell’importanza che il senso della vista ha avuto per l’evoluzione del maschio dell’homo sapiens da quando assunse la postura eretta e fu costretto a risolvere quiz da settimana enigmistica del tipo “trova le 27 differenze tra un ungulato disneyano che bruca placidamente dell’erba ed un rinoceronte incazzato che ti punta col mirino laser montato sul corno”.

Ecco che allora l’immagine ha per il maschio dell’homo sapiens un ruolo centrale per la sopravvivenza, quindi anche per l’eiaculazione, visto che, fino a prova contraria, in teoria, l’unico fine dello sperma continua a farla scorrere

La figlia di mia cugina ha dodici anni. |Ah, però, dodici anni? Non l’avrei mai detto… | Sì, ha dodici anni e l’altro giorno, vedendola dopo un bel po’ di mesi, sono rimasto colpito da come si sia sviluppata in fretta. Si parlava allora del più e del meno, quando mi è venuta la malsana idea di chiederle che cosa volesse fare da grande, giacché già dalla scelta della scuola superiore potrebbe essere determinato in maniera irreversibile il suo futuro. E così mi ha risposto: “Penso farò il liceo, per poi andare all’università e studiare, cioè cazzeggiare, il più a lungo possibile. Poi, una volta laureatami, troverò un idiota qualsiasi da sposare, che abbia però un reddito d’almeno centomila euro all’anno, che mi mantenga in tutto e per tutto e a cui darò dei figli, in modo che io possa raggiungere la veneranda età di trenta-trentacinque anni e possa quindi iniziare una sfolgorante carriera di milf su siti come youporn e pornotube, perché, sai, ci sono un sacco di sfigati che si masturbano guardando i filmati porno su internet… Ecco, credo che farò così, fino a quando non potrò andare in pensione.”

Che dire? Ha le idee chiare, la mia cuginetta. Ma questa risposta mi ha dato l’idea per una serie di nuovi mestieri da proporre alle nuove, degenerate, generazioni. In ordine sparso:

La pietanza umana a La prova del cuoco. Ormai non sanno più cosa inventarsi. Le ricette innovative latitano, la fantasia pure. Ecco che allora quello della continua a farla scorrere

Carine queste fasciature che rispondono alla sempre molesta domanda ma che cazzo ti è capitato? Però, ne manca una, secondo me molto utile a chi naviga spesso su internet ed in particolare sui siti un po’ porno, come redtube, pornotube, youporn e memasturb: quella con il proverbiale attrezzo da falegname affetto dall’effetto boomerang… sì, insomma, la lama dentata autoreferenziale che noi maschi amiamo lanciare e che poi, puntualmente, ci insegue, anche se non disprezziamo affatto che, magari, ci venga tirata da una gentile e delicata mano amica appartenente ad una servizievole ed… continua a farla scorrere

Sabato sera di fine estate. In una piazza padana, s’accalca una variegata folla di gente che cerca svago, divertimento, sballo. Ed è uno spettacolo desolante che mi rattrista e mi deprime.

Ci sono gruppetti di ragazzine tutte uguali, omologate allo standard velinesco che le vuole con i capelli stirati, le cosce bene in vista, il trucco ammiccante, lo sguardo da donna vissuta pronta a sputtanarsi su youporn e a sedurre qualsiasi maschio che odori ancora un po’ di testosterone. Perché è questo che gli è stato somministrato sin da piccole: sono cresciute nel mito della soubrette che si… continua a farla scorrere

Ho perso la verginità nella vagina di mia cugina. E adesso? Chi glielo dice? Ma, soprattutto, come faccio a ritrovarla? Come faccio a ritrovare l’innocenza con cui guardavo le cose da bambino, forse il dono più prezioso che ho mai ricevuto?

Ah, rimpiango i bei tempi in cui ci si smarriva in selve ben più oscure e pelose, mentre adesso è tutto pornograficamente depilato, scontato, sfacciatamente gettato in faccia a secchiate.

Sì, alla mia veneranda età (35), mi sento in dovere di rivolgermi alle giovani genti con queste sconsolate e commosse parole, con un groppo in gola, come un grumolo irsuto… continua a farla scorrere